Andres Sobico

mi M.E.W

2012-01-11T12:18:00.000-08:00

Mi M.E.W no me mimó.
Nunca me mimó.
Mi señorita Lidia tampoco.
Tocaba en su guitarra
Sabesabensabenloquehizo
Lamó naja cín ta
Vamo saver comoés

Y eramos personas
No ñiñosñoños

Después me llamé Andrés
Y todos nos mudamos al Reinodelrevés.

La compañerita nueva. ¡Discrimación Negativa!

2012-01-09T05:06:00.000-08:00

Una alumna nueva entró al aula, a pesar de estar avisada de la situación, al verla la maestra tardó unos segundos en reaccionar , puso en juego sus cuatro diplomas extarcurriculares sobre antidiscriminación; y con una voz forzadamente neutra le dijo a toda clase:

-Chicos, aquí les presento a su nueva compañerita...

Casi ninguno se rió, aunque dos o tres no pudieron evitarlo: la nena nueva era violeta. No es que se llamara Violeta, sino que era toda de color violeta.

Un murmullo creció en el aula.
-¡Silencio chicos!- les llamó la atención la maestra- ¿Qué le decimos a cada compañero o compañera nuevo o nueva que ingresa a nuestra comunidad educativa?

Los chicos se lo tenían bien aprendido, se pararon todos bien derechitos y comenzaron:
-Bienvenida Nueva Compañera, Tú Eres Igual a Nosotros y Nosotros Somos Iguales a Ti, Jamás serás Apartada, Excluída o Segregada de Nuestra Vera por Espúreas y Desleznables Razones de Color, Raza, Religión, Ideología o Elección de Género- y después se sentaron mientras se miraban entre risitas y murmurados comentarios.

La maestra los felicitó por saberse tan bien, y recitar con tanto ahínco, La Oración Inclusiva, y envió amablemente la chica nueva a sentarse al fondo del aula, ya que era el único lugar vacío.

Al principio, a la nena color violeta le costó adaptarse, pero con el tiempo ya se fue poniendo más azulverdosa, como sus compañeritos.

A.S

los tres reyes

2012-01-06T09:11:00.000-08:00

Yegaronyaloreyesierantres
melchorgaspar ielnegrobaltasar.

¿Porqué a Baltasar lo nombran último?
¿Porqué puntualizan su condición de ..(perdón) ,"negro"?

Transporte real (6 de enero)

2012-01-06T09:09:00.000-08:00

Hay un par de cosas
de las que el camello
no habla.

Cerdo y Cerdito

2011-12-14T02:19:00.000-08:00

-Hijo mío, ¿tú que piensas ser cuando seas grande?- preguntó el papá cerdo a su hijo adolescente.
-Padre, yo quisiera ser un cerdo capitalista.
-Ay hijo, las cosas que dices- Cerdo ya estaba arrepentido de haberle hecho esa impertinente pregunta, y explicó a su hijo- Ser cerdo es estar tirado en el barro, inmerso en ese frescor del lodo hedonístico, apreciando el seductor bamboleo de una cerda al levantarse, eructar de placer y esperar que el amo nos proporcione regularmente comida balanceada.
-Padre, justamente eso es lo que no quiero ser, un cerdo burgués y conformista, que va para chorizo- explicaba vehemente el joven Cerdo, mientras estaba paradito en un rincón del la porqueriza, tratando de no mancharse con barro:
-Yo quiero ser un verdadero y genuino cerdo capitalista, se que tengo potencial. Podría instalar un hotel para cerdos, y usarlo de pantalla: el emprendimiento real sería el de producción de carne porcina. Les cobraría a los cerdos turistas burgueses una tarifa reducida y atractiva, y cada tanto haría una redada para venderlos a los frigoríficos. Con lo que pagarían por el hospedaje esos cerdos del norte, yo sacaría para los gastos; cuando los vendiera al matadero sería toda ganancia limpia y neta.

El padre de cerdito reprimió un suspiro angustiado ¿a quién habría salido su hijo?, él lo había criado en la cerda tradición del dolcefarniente, en la molicie engordante de la esperanza nula, y ahora su hijo le había salido hiperactivo, emprendedor, dispuesto a la acumulación de riquezas insaciablemente.

Como un rayo arremetió una idea en su mente, y hubiera caído al suelo de estupor si no hubiera estado ya echado: ese rosado y ambicioso lechón crecido no era hijo suyo; su señora chancha lo había engañado con un cerdo alcancía.

Mr. Hamelin. (del libro Caperucita Verde y otros clásicos recargados)

2011-11-07T12:30:00.000-08:00

Ratas. Cientos de ratas, todas albinas, blancas; de ojos rojos y largas colas rosadas.
La Ciudad Laboratorio estaba infestada de esas ratas.
-Ciudad infestada- decían los Científicos, a los que les había fallado el experimento.
-Ciudad liberada- decían las ratas.

Dos años atrás, toda la Ciudad Laboratorio se había dedicado a una sola investigación, a un solo experimento, producir una píldora que eliminara la tristeza.
-Es el mal de la época, una gran oportunidad de negocios- decían los de Marketing.
-La depresión y la tristeza debe se tratada como una enfermedad- decían los Doctores.
-Podemos inventar la hormona sintética exacta que quite la depresión como si quitara los hongos de los pies- decían los Científicos - sólo tienen que darnos mucho dinero para comprarnos cientos y cientos de ratas blancas de laboratorio.
-¡Cientos y cientos de ratas!- exclamaban los Dueños de la Ciudad Laboratorio- ¿y para qué quieren que les demos tanto dinero para comprar tantas ratas?
-Señores, las necesitamos para la Fase Uno- los Científicos les explicaban con mucha paciencia, después de todo, los dueños de la ciudad eran los que les pagaban el sueldo
-Es que vamos a empezar a suministrarle a las ratas nuestro medicamento experimental, a esa etapa de la investigación se le llama Fase Uno, sirve para estudiar si el medicamento está aplicado en las dosis correctas, y por si se producen efectos colaterales indeseados.
-Entendemos- decían los Dueños – creyendo que iban entendiendo.
-Es para que vayan muriendo sólo ratas en el experimento, y no personas, cuyos parientes después podrían hacernos juicio- decían los Abogados.
-¡Exacto!- decían los Científicos con tal que les dieran el dinero, comprarse las ratas, y probar su píldora experimental.
-¡La Ciencia avanza a pasos agigantados!- decía la Radio- ¡ahora existe la píldora contra la tristeza!-
-Contra la depresión- corregían los doctores de saco y corbata que salen hablando por la televisió.; y volvían a explicar todo eso de la Fase Uno y los posibles efectos colaterales.

Pero algo falló; mejor dicho, todo falló.

A.S

(Primera página del cuento Mr Hamelin; del libro "Caperucita Verde y otros Clásicos Recargados", de Ed. Norma Kapelusz para su sello Siete Vacas, autor Andrés Sobico)

De mi Patita Fea

2011-10-16T18:44:00.000-07:00

-¡Mamá! ¿porqué mi compañeritos en la escuela me dicen que soy fea?
-Es que tus compañeros no saben mentir, hija mía- contestó la císnea madre.

(de mi cuento "La Patita Fea" de mis clásicos recargados.)

4 de elefantes

2011-08-25T15:52:00.000-07:00

Lo más terrorífico para un elefante
es el ruido crujiente y sibilante
que hace un ratón
reventando bajo la pata
de un elefante.

Como todos los niños,
ese elefantito,
de grande,
quería ser bombero.

Sigilosamente,
el elefante cruzó
el living.

La buena memoria
de los elefantes,
eligen que olvidar.

La cruz regalada.

2011-08-18T15:15:00.000-07:00

Apuradito en mi auto por un barrio de la nada, de esos que sólo sirven para ir de algún lugar a tu casa. Se viene desde lo oscuro una cruz flúo, me abro un poco sin bajar la velocidad, es un chaleco naranja de esos de seguridad, se lo ve flamante, dentro de la cruz incandescente va un pibe, entusiasta me hace señas que pase mientras ayuda a su papá a empujar el carro.
A las dos cuadras pongo el limpiaparabrisas.
Pero no me limpia nada.

Peter Pan y Alicia.

2011-06-19T21:18:00.000-07:00

-¡Feliz no cumpleaños!- le dijo Alicia en su País, a Peter.
-¡A eso me dedico niña!, ¡Por eso no cumplo años nunca jamás!

Alicia lo pensó un momento, no quería decir nada incoveniente,(Siempre lo intentaba, aunque a veces no lo lograra), Peter la miraba con esa sonrisa de cejas en diagonal y ojos brillantes, mientras flotaba a un palmo del suelo.
-Peter, ¿Puedo preguntarte algo?
-¿No es eso lo que estás haciendo?

Alicia dudó si él le estaba diciendo que le preguntase nomás.
-...Quiero decir... si no te parece a tí que hace demasiado tiempo que eres joven...

Peter aterrizó muy lentamente hasta sentarse suavemente en suelo, en cuclillas; puso una mano en la rodilla y la otra en su mentón.

Y todavía sigue allí...

A.S

Liebre y Tortuga

2011-03-31T07:42:00.000-07:00

La liebre no es veloz,
corre por su vida.

La Tortuga no es lenta,
tiene tiempo

.

Orangután

2011-03-01T11:25:00.000-08:00

Detrás de esas rejas, el orangután jamás nos lo dirá.

Mi primer cuento. "Milquinientostreinta" (1993)

2011-02-02T04:06:00.000-08:00

Milquinientostreinta

Andrés tiene milquinientostreinta chimpancés; así que se levanta todas las mañanas muy temprano, llueva, truene, o esté nubladito; a servirles el desayuno a sus milquinientostreinta mascotas.

Así dicho, parece fácil.
Cualquiera puede servir en un santiamén, milquinientostreinta leches chocolatadas con sus milquinientostreinta tostaditas untadas con manteca, con otros milquinientostreinta pancitos con dulce de leche.

Pero hay un problema: ninguno de sus simios desayuna lo mismo.

A trescientos veinte, les gusta la leche calentita, pero no mucho.
A doscientos cuarentaidos también, pero con dos cucharaditas de azúcar.
Trescientos treintaiuno exigen leche chocolatada fría, sin azúcar.
Doscientos trece también, pero con muchísimo chocolate.
Los cuatrocientos veinticuatro restantes quieren la leche sola, tibia, y con tres cucharadas de azúcar.

De los que les gusta la leche sola, ciento cuarenta piden pan con manteca, pero sin tostar; por suerte quieren lo mismo doscientos treinta de los que toman chocolatada fría.

En cambio prefieren la tostadita blandita y con dulce de leche, ciento cuarentaidos chimpancés de los que toman leche calentita pero no mucho, y noventaiocho de los que la exigen con mucho chocolate.

¿Empiezan a imaginarse porque Andrés se levanta tan temprano?
Para cuando termina de servir, levantar la mesa y lavar las milquinientastreinta tacitas, (todas con dibujitos diferentes), ya se hizo la hora del almuerzo.

En realidad, Andrés no tiene milquinientostreinta chimpancés.
Milquinientostreinta chimpancés lo tienen a él.

Por suerte, en el almuerzo, la merienda, y la cena, sólo comen bananas.

sinFIN…

A.S

Me dijeron que en el
REINO DEL REVÉS,
un señor llamado ANDRÉS;
tiene milquinientostreinta
chimpancés, que si miras no los ves...
M.E.W

(Este cuento era sólo un cuento; hasta que mis amigos Viviana Bilotti y Ariel Cortese sí que los vieron, y crearon un libro álbum a cuatro manos (cuatro ojos, dos cerebros, un alma y un corazón. Que este libro aún sea muy inédito, no es impedimento para que esta manga de monos vivan allí, felices)

Para ver alguito, en el blog de Ariel Cortese, sección Ilustración (claro que tener en las manos la maqueta es una experiencia primate de primera, casi que huele a bananas)

Mi M.E.W

2011-01-12T18:26:00.000-08:00

Nunca en este blog usé la primera persona del singular.
Yo nunca en este blog usé la primera persona del singular.
Como que me llamo Andrés, el primer cuento para chicos que escribí se llama Milquinientostreinta (chimpancés).
La Señora María Elena (jamás me animaría a tutearla) me enseñó que, en buena compañía, se puede vivir en el Reino del Revés.
Hace tres días que estoy cortando y cosiendo brazaletes negros, acabo de terminarlos, son milquinientostreinta y uno.

La bici plateada

2010-12-28T14:50:00.000-08:00

Una soleada mañana de primavera, un chico va en su bicicleta nueva.
Su bicicross plateada es lo que siempre ha deseado.
El viento tibio le da en la cara, aumentando la sensación de verdadera libertad.
El semáforo de la esquina de su casa se pone en verde, y el chico siente que todas las cosas de este mundo lo acompañan, acelera, tiene tiempo de sobra para cruzar la bocacalle; de pura alegría quiere ir más rápido y parándose sobre los pedales se da un fuerte impulso; en ese instante, un dogo suelto y maltratado por su dueño sale de un garaje, se arroja sobre el chico y le muerde una pierna. El chico cae de cara contra el piso rompiéndose la nariz, mientras la bicicleta da una vuelta en el aire y cae sobre el lomo del animal, clavándole uno de los manillares de los frenos.
El perro, sorprendido y aullante, sale corriendo hacia la esquina en la misma dirección en que iba el chico, y mientras cruza la bocacalle con el semáforo todavía en verde es arrollado por un auto deportivo que pasa en rojo a 120 km. por hora.

Andrés Sobico

Ala de Mosca. Instructivo para su correcto uso.

2010-12-20T06:33:00.000-08:00

1- Nunca usarla en vano.
2- Debe haber sido entregada voluntariamente.
3- No alimentar con ella a un sapo: es la parte que ellos tiran.
4- Sea responsable en la difusión de los vaticinios venturosos inscriptos en sus nervaduras.
5- No usarla para reparar alas de hadas: se ponen chanchitas.
6- Evite descifrar el mensaje inserto en el zumbido remanente entre la transparencia alar, a menos que uno sea mosca.
7- Usarla en conjuros para hacer volar cosas (ej: la imaginación)
8- No la preste inmerecidamente.
9- Protéjala del polvo de ala de mariposa, o sufrirá las consecuencias.
10- Si usted coloca un ala de mosca sobre otra, y a trasluz verifica la coincidencia perfecta de todas sus líneas nervadas, no busque más pruebas:
usted está en un sueño.

A.S

Papá Noel. La Verdad.

2010-12-06T05:51:00.000-08:00

Hay una sola explicación para el hecho de que Papá Noel, a las doce en punto, deposite millones de regalos subrepticiamente.
Algunas teorías postulan que Papá Noel recibe ayuda externa.
Equivocado.
Elucubraciones con una alta probabibilidad de tener visos de ser plausibles, han deducido que lo que sucede en ese momento de la entrega es una discontinuidad temporal.
Discontinuidad temporal es la manera divulgativa de decirlo, para una fácil comprensión.
En realidad podríamos llenar este blog, y otros vecinos, con ecuaciones de campo, derivadas asintóticas, series de fourier, integrales no rotacionales, y esferas euclidianas y de las otras, a la manera de modelo de la Tierra.
Podríamos hacer todo esto, y no entenderían nada.

Es por ello que lo explicaremos desde un punto de vista extraterrestre:
Si el 24 de diciembre a la noche,un niño venusino aburrido, estuviese justo mirando con su telescopio escolar hacia acá , vería el planeta detenido ; mientras una manchita roja lo recorre tranquilamente.
¿Se preguntaría algo el venusino? ¿Pediría él tambien un regalo a ese Ser-Gordo-Rojo?
No lo sabemos. Porque además no olviden que es un venusino hipotético, a los efectos didácticos de explicar cómo hace Papá Noel.
Buenas noches.

A.S

El Inconveniente de Mr Santa Claus

2010-12-01T05:18:00.000-08:00

Debido al suceso del año pasado, volvemos a publicar este tierno cuento de navidad...
(entre nos, la situación de los enanitos sigue igual)

-Mamá... ¿No puedo ser enano de jardín?- preguntó un pequeño enanito- Porque mis papás siempre me dicen que nosotros somos enanos de Santa Claus...
-…
-¡Pero yo quiero ser enano de jardín, mamá!- insistió en su queja el niño-enano-de-Santa-Claus; y siguió:
-Acá es una porquería, en el polo Norte no hay nada ¡Si al menos hubiera pingüinos de esos que hay en el Polo Sur, podríamos hacernos amigos y divertirnos! Pero no, acá lo único que hay es hielo hielo y más hielo. Una vez vi de lejos al hijo de un esquimal, pero ya se lo que siempre me repiten todos y cada uno mis papás , que “No debemos juntarnos con esa chusma de color y ojos extraños”

Sin respuesta, contrariado y compungido, se arrebujó en el regazo y abrazó a esa “Madre” que no contestaba preguntas: estaba hecha de arpillera, pañolenci rojo y algodón, que los pequeños niños enanos iban usando por turno como “Cálida Madre Sucedánea”, nombre técnico que le daba Míster Santa Claus a esa muñeca.

Por alguna extraña razón, los niños-enanos-de-Santa-Claus siempre añoran a una Madre que jamás ha existido: porque se sabe que la multiplicación de enanos se produce a través de la magia del también llamado “Papá Noel”, pero sin la intervención de ninguna “Mamá Noel”.
Esa multiplicación de enanos se hace en función de la demanda de aumento de personal en sus fábricas de juguetes.
Luego deja la crianza y manutención a su personal, los enanos adultos.

Santa Claus hasta ahora no ha logrado que estos enanos obreros le nazcan ya crecidos, formato mucho más adecuado, ya que los adultos jamás se hacen preguntas que no puedan contestar.

Andrés Sobico

Verbos: ar, er, ir

2010-10-27T13:48:00.000-07:00

Amar.
Temer.
Partir.
(en ese orden)

Gato, el verbo.

2010-10-20T13:21:00.000-07:00

yo tengo un gato
tú tienes un gato
él tiene un gato
nosotros tenemos un gato
vosotros tenéis un gato
ellos son tenidos por un gato.

A.S

Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Jirafa

2010-10-18T07:50:00.000-07:00

La jirafa
no comprende
porque hicieron
el piso
tan
tan
tan
abajo.

A.S

Topo

2010-10-18T07:46:00.000-07:00

El topo, allí en lo oscuro,
con su miedo a
caer al cielo.

A.S

Colón. Complicacioncita

2010-10-12T11:04:00.000-07:00

En el acto del 12 de octubre me toca hacer de indio, en el escenario, el que hace de Colón me tiene que dar unas bolitas de vidrio y yo se las cambio por una cosas de oro, que en realidad son de papel glasé dorado.
Al final todos aplauden (a Colón y a los indios).
En el siguiente recreo estoy disfrutando de un alfajor, cuatro chicles y un par de figus difíciles que cambié por las bolitas de Colón; cuando justo veo que se aproxima el dueño de las bolitas, creo que con intenciones de colonizarme...

Pueblos Originarios. Complicacioncita.

2010-10-12T11:02:00.000-07:00

Estamos hablando en clase sobre los diferentes idiomas, cuento que mi abuelo hablaba italiano, una compañera dice que su abuela hablaba gallego, y que es diferente al castellano y parecido al brasilero; Dimitri cuenta que su mamá le habla casi todo en ruso, y Chun muestra una carta en coreano que le mandaron sus abuelos.
Una compañera que se sienta siempre en el fondo, levanta la mano y cuenta bajito que su abuela sabe hablar quechua; entonces la seño le dice que que interesante lo de tu abuelita pero que ese tema lo vamos a hablar el martes, que nos toca la clase de pueblos originarios.

Pregunta educativa

2010-09-15T06:09:00.000-07:00

¿Qué pesa más, un kilo de hormiguita o un kilo de elefante?

"Gretel contra Hansel"

2010-08-19T15:46:00.000-07:00

Gretel es una preadolescente de 13 años, y Hansel un niño de 12 recién cumplidos.
Como sabemos, han sido abandonados en el bosque por su padre.
CAPITULO UNO

Gretel y Hansel caminan solos por el bosque, el sol ya quiere irse a dormir.
-¡Nene! ¡Te dije que no te comieras todas las migas!- lo reta su hermana mayor.
-¡Es que sólo pude agarrar un pedazo de la torta que sobró ayer de mi cumpleaños! Papá nos hizo caminar tanto, que me dio hambre y me la fui comiendo, ¡Estaba riquísima!...- explica Hansel.
-Ya sé que estaba rica, ¡Si es torta te la hice yo!; sabés que a nuestra madre no le gusta cocinar.

Con trece años, Gretel es una excelente cocinera y lo sabe; más de una vez le ha preparado el almuerzo, y la cena, a su hermano menor.

-Gretel...
-¡Y ahora qué te pasa!...- pregunta la niña sin dejar de caminar por ese sendero desconocido, donde las sombras ya quieren comenzar a trabajar.
Hansel duda, pero finalmente lo dice:
-... ¿Porqué nunca me querés hacer milanesas con papas fritas?
Gretel mira hacia las copas de los árboles como buscando paciencia, y acelerando un poco el paso:
-¡Estamos perdidos en un bosque, en una hora ya no habrá más luz, nuestro padre no aparece por ningún lado...¿Y vos me hablás de milanesas con papas fritas?

-¡Es que esas miguitas no me alcanzaron para nada! ¡Me muero de hambre!
-Primero, que no es verdad que nunca te hago papas fritas, si fuera por vos comerías todos los días lo mismo. Segundo, que es por tu bien, porque si no comés balanceado, a mi edad vas a convertirte en un gordito fofo, y te va a dar vergüenza hablarles a las doncellas.
Y tercero, hace varios meses que por casa no aparece un trozo de carne como para hacer ni milanesa ni nada; y de papas, sólo las que ni usan para los cerdos de la nobleza ¿O porqué te creés que nuestro padre nos dejó solos acá?
-¡Eso es mentira! seguro que él nos está buscando- grita Hansel como para convencerse...

(página uno de "Gretel contra Hansel", unos de los cuentos del proyecto sobre clásicos al estilo de "Caperucita Verde y otros clásicos recargados")

Complicacioncita. San Martín.

2010-08-18T05:23:00.000-07:00

San Martín, cuando era chico,
¿Cómo quién querría ser?

A.S

San Martín. ¿De qué color era el caballo blanco?

2010-08-17T06:58:00.000-07:00

PREGUNTAS SANMARTINIANAS:

¿De qué color era el Caballo blanco de San Martín?

¿Porqué San Martín primero peleó en el ejército de España durante veintidos años antes de venirse para acá?
¿Porqué después de todos esos años en el ejercito español viene en 1812, funda el regimiento de Granaderos a caballo, y lucha en contra de los realistas?
¿Qué pensarían los hermanos de San Martín al ver que el menor de ellos se pasaba de bando?

¿De qué color era el sargento Cabral?

¿Por qué cuando el gobierno central de Buenos Aires lo destituye como gobernador de Mendoza, el pueblo cuyano lo vuelve a nombrar gobernador?

Si San Martín cruzó la cordillera con: un caballo blanco, milseicientos de otros colores ¡y con diezmilseiscientas mulas!
¿Por qué en las fotos siempre hay más caballos que mulas?

La siguiente pregunta la hizo San Marín al congreso de tucumán tres meses antes del 9 de julio de 1816:
¿Hasta cuándo esperaremos para declarar nuestra independencia?

¿De qué color era la mamá de San Martín?

Cuando San Martín perdió la batalla de cancha rayada ¿Le habrá echado la culpa al mal estado del campo de juego?

¿Por qué libera al Perú desobedeciendo al gobierno central de Buenos Aires?

Cuando antes de cruzar la cordillera habló con los araucanos ¿Porqué les dijo que ellos eran "los dueños del país"? Y más raro aún ¿Por qué les dijo “Yo tambien soy indio?

¿Pero de qué color era el caballo blanco de san Martín?

¿Por qué pensaba que "las bibliotecas son más fuertes que los ejércitos para liberar a los pueblos"?

Cuando dijo “Deseo que todos conozcan los sagrados derechos que forman la esencia de los hombre libres” ¿Estaría hablando de los derechos humanos?

San martín murió a los 72 años ¿por qué vivió aquí sólo nueve años?

¿De que color eran los sueños de San Martín?

¿Cuál (o qué) era eso que él llamaba “Mi Patria”?

¿Por qué cuando volvió a América en 1829 ni siquiera bajó del barco en el puerto de Buenos Aires?
¿Acaso fue porque había jurado “Jamás manchar la espada con sangre de hermanos”?

¿De qué color era la sangre que bombeaba el corazón de San Martín?

Hoy chicos, como verán, trajimos muchas preguntas, pero al menos quisiéramos responder una, quizá la más importante...sí, es la pregunta que ustedes sospechan.

¿De qué color era el caballo blanco de San Martín?

Primero, que el caballo no era “de” San Martín: se lo prestaron para la foto. Y segundo, nuevas investigaciones con avanzadas herramientas tecnológicas multimediales, demostraron que ese caballo blanco de la foto, en realidad era una mula retocada con photoshop.

Andrés Sobico

La mamá de Gonza

2010-08-17T06:28:00.000-07:00

A la mamá de Gonza le gusta hablar por teléfono.
Y a Gonza le gusta subirse a las escaleras (y las cucarachas).
Gonza no se porta mal, es obediente y su papá es pintor de casas.
El otro día, cuando su mamá comenzó a charlar por teléfono, Gonza fue y le pidió algo; como ella no le respondió, él supo entonces que podía subirse tranquilo a algunas de las cuatro escaleras que había en el patio de la casa.
La semana anterior, desde arriba de la escalera azul, había visto pasar una cucaracha que salió de la rejilla del patio, parecía un autito negro visto desde el balcón de su tía.

Cuando a su mamá se le cortó la comunicación, ella salió al patio y lo encontró a Gonza, feliz, allá arriba de la escalera azul.

-¡Te vas a caer !- exclamó.

Y como Gonza es un chico muy obediente, se cayó.

Filòcoso. Gym.

2010-06-24T04:40:00.000-07:00

Haga el siguiente ejercicio filocosal:
Frote su barbilla con un gesto prensil entre su pulgar y la segunda falange del dedo ìndice.
Repita el gesto cuantas veces sea necesario hasta que todos a su alrededor se den por enterados.
Pueden suceder tres eventos:
-Que usted comience a pensar en tèrminos de categorizaciones y conceptos.
-Que no se le ocurra nada.
-Que llegue a alguna conclusiòn.

En el primer caso apùrese a emitir algùn brillante pensamiento (en lo posible humorìstico ademàs) antes de que esa rubia se vaya a bailar con el alto del cinzano.
En el segundo, haga un gesto lentamente rìtmico con la cabeza, y luego, casi como despertando a la realidad, cambie de tema, dando a entender que no le quiere arruinar la noche a nadie con algùn desapacible y elevado pensamiento.
En el tercero, en caso de usted llegar a alguna conclusiòn, ocùltelo, corre el peligro de ser tachado de fundamentalista.

Lucy en el cielo.

2010-06-18T06:59:00.000-07:00

Sí, yo soy esa Lucy; la de la canción.

Cuando tenía cinco años siempre soñaba que volaba por el cielo, que era de noche pero igual había muchos colores, y que en vez de estrellas estaba todo lleno de diamantes.

Era el mismo sueño que se repetía; algunas veces me parecía que volaba porque tenía superpoderes; en cambio otras, que flotaba subiendo porque me había morido.

Un día le conté mi sueño a un compañero del jardín, y él lo dibujó.

-¡Julián!¡Te salió igualito!- le dije maravillada-¡Cómo hiciste para verlo tan pero tan bien!

-Es porque somos amigos- me contestó muy serio.

El papá de Julián era músico, y cuando él le mostró el dibujo de mi sueño enseguida le hizo una canción.

La canción ya no era tan igualita a mi sueño, porque el papá se inventó toda la parte de los mozos de plastilina y los taxis de papel de diario.

Después, toda la gente empezó a hablar de esa canción, y decían eso de que Lucy en el Cielo con Diamantes era porque el papá de Juli estaba drogado cuando la hizo, y cosas así.

Un vez Julián me invitó a su casa a jugar con sus muñecos, (¡tenía millones!).De pronto entró en la habitación el papá trayendo la guitarra, estaba descalzo y tenía puestos unos anteojitos redondos con vidrios azules muy graciosos:

-¡Así que vos sos la famosa Lucy!- me dijo sonriendo. Y ahí nomás tocó para mí Lucy en el Cielo con Diamantes. Mientras la cantaba casi no le veía la cara, del pelo largo que tenía; la canción a mí me gustó más así que en el disco, y no se porqué, ahí se me ocurrió preguntarle si era como decía la gente, que “Esa canción la hizo bajo los efectos de algún aluginósico”

El papá de Juli sonrió divertido:

Se dice alucinógeno- me corrigió, y agregó - Esta canción la inventé intoxicado por la sustancia más poderosa- Después se me acercó y en voz bajita me dijo al oído:
– La hice bajo los efectos de la Imaginación.

Encontré este cuentito entre mis papeles de niña; calculo que lo escribí a los 10 o a los 11, ya pasaron 40 años, y sigo siendo la Lucy en el cielo con Diamantes, nunca me dejaron ser otra.

Andrés Sobico

(esto es ficción, la verdadera Lucy Daggen murió en new york, de lupus, en 2009)

Filócoso. (adicto a la cicuta)

2010-06-12T10:53:00.000-07:00

Si pienso que estoy loco ¿creo que estoy loco?; ¿Podría inferir de allí que entonces no estoy loco al darme cuenta de mi locura?
(Que loco ¿no?)

A.S

Complicacioncita. 25 de Mayo

2010-05-22T07:35:00.000-07:00

Fiesta de 25 de Mayo y tengo que hacer de negro. Cuando estamos detrás del telón le pido a la que hace de vendedora que me de una empanada (que son de verdad); primero no me quiere dar, pero al final sí me da; porque le digo que si no le voy a contar a la seño que me está discriminando.

Andrés Sobico

Bicentenario

2010-05-22T05:24:00.000-07:00

Bic centenario es cuando uno con birome escribe una inflamada composición patriótica. (Por ej. titulada: "La Patria me lo agradecerá"

Que este bicentenario nos encuentre bicentenariamente unidos
¡A bicentenear que se viene el 2012!

¡Y que en el próximo estemos unidos por el humus!

Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Oveja

2010-05-12T04:45:00.001-07:00

Melodramáticamente, una oveja se enteró
que no era hija de su madre:
era su clon.

(texto e imagen, A.S)

La reproducción.

2010-05-12T04:40:00.000-07:00

La primera vez que Adán vio a Eva se descostilló de la risa: le pareció que a ella le sobraban algunas cosas y le faltaban otras.
Porque la primera reproducción fue a través de una costilla.

Después les dijeron: “Creced y multiplicaos con el sudor de sus frentes”; porque en el Paraíso siempre hacía calorcito.

Pero parece que no les había dado las instrucciones sobre cómo había que hacer para multiplicarse; y a Eva la convencieron de que era haciéndose la pícara, o sea comiendo del fruto prohibido. Enseguida se peinó bonito y le llevó la manzana a Adán, mostrándole mientras abanicaba sus pestañas, que ella ya le había dado una mordidita; así que Adán se terminó tentando y le pegó una mordida (a la manzana).

Y así fue que los echaron, porque justo esa era la cláusula de rompimiento del contrato de “Uso del Paraíso”.

A partir de ahí, la reproducción fue otra cosa:
Por un lado, están las flores esperando, y por el otro las abejas zumbando; si zumban lo suficiente después la flor se convierte en semillita, se la pone a germinar y ahí nace un bebé.

Algunos estudiosos creen que la leyenda del nacimiento a través de “repollos” está fundada en un conocimiento atávico de la humanidad, casi genético, acerca de que antes, muy antiguamente, se nacía de unos re-pollos; esto querría decir que los primeros seres humanos habríanse reproducido a través de huevos.

Aunque en la actualidad, científicamente hablando, la reproducción humana se produce a través del sistema ya explicado de las flores y las abejas.

Porque ya nadie cree en esos mitos de origen sobre la supuesta existencia de cigüeñas.

Andrés Sobico

Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Pingüino

2010-05-12T04:27:00.000-07:00

Un pingüino se empetroló,
buscando sus quince minutos de fama.

(texto e imagen A.S)

Inconferencia. El Animal más sanguinario.

2010-04-23T08:00:00.000-07:00

Transcripción de una conferencia.

Buenas noches, hoy quisiera referirme a un animal que trabaja de bueno.

Lo ha dibujado Picasso desde que era niño, su propio padre era afecto a este ave, y no lo dejaba tranquilo hasta que el niño Picasso lograba delinearla perfecta; tan diferente a la que dibujó de grande, esa famosa paloma gorda y hecha así nomás, con la llenó de posters y remeras el mundo.

Antes de descubrir América, Cristóforo Columbus ya era amante de las palomas; ¡Obviamente! ya que su apellido, “columbus”, significa “paloma” en latín, es por ello que quizá tuvo esa vocación de mensajero, llevando en sus puños cerrados, ese mensaje de paz, que los reyes de España le ordenaron que descerrajara sobre el nuevo continente.

Una primera aproximación a la categorización de la calaña de las palomas, sería la de ese hecho público que nadie ha dejado de observar: ¿Conocen ustedes a alguna paloma que respete a nuestros próceres?; ¿Han visto alguna vez a una paloma que no ataque con sus jugos gástricos, con sus efluentes cloacales, a nuestros beneméritos hombres en el bronce? ¡Miles de San Martines! ¡De Belgranos! son atacados impunemente por estas apátridas con alas.

(El disertador, con nacional indignación, pega con un puño en el pupitre de la conferencia, haciendo que casi se caiga el vaso de agua; lo ataja, lo sostiene un segundo, toma un trago, se recompone, y sigue con su charla esclarecedora)
…
Pero no nos vayamos por las ramas de olivo, y avoquémosnos, con la verdad como faro, a la especie Columbidae:

Nuestro guía, el doktor Konrad Lorenz, (Viena 1903, Austria 1989) fundador de la Etología, ciencia que se ocupa en observar el comportamiento (bueno o malo) de los animales; tenía una anécdota que contaba en los asados, pero que también había escrito en un libro muy serio de divulgación científica, llamado “Palomas y Palometas, ¿Cuál es la peor de las dos?”.
Su teoría es simple, y concuerdo con ella plenamente, la paloma es la especie más sanguinaria que existe; “¿Y entonces las palometas que son, maestro?” me han preguntado mis alumnos cuando refería el libro del gran Lorenz:
Lo explicaré de la siguiente manera: si usted toma una vaca, y mediante algún método seguro, para usted, la introduce en un río lleno de palometas; ¿Qué hace este noble pez que sufre de tanta mala prensa? Pues se la come cooperativamente en 11/12 minutos; porque, después de todo, está defendiendo su territorio, su lugar, su país digamos. Desde su punto de vista palometal, ¿Qué tenía que hacer esa vaca jugosa allí, en su río?; es cierto que a esa vaca la hemos introducido nosotros mismos en pos de la ciencia, pero no olviden que miles de desaprensivas e irrespetuosas vacas se meten cada año en ríos que pertenecen a la nobles palometas.
-¿Y las palomas Maestro? - me han preguntado mis queridos alumnos, a los que he respondido:
Respecto a las palomas, yo mismo he repetido el experimento hecho por el gran Doktor Lorenz: Coloque usted diez palomas en una jaula cúbica de 33 cm. de lado, y podrá apreciar enseguida el siguiente hecho: cuando dos palomas tienen un diferendo, una pequeña discusión ¿Qué hace una de ellas? se pone hablar mal de la otra, buchonamente y por lo bajo, y las demás se dejan convencer enseguida por esa sorda diatriba de baja calaña, como quien dice; se dejan llenar la cabeza, ¿Y saben qué empieza a suceder?...¡Pic! pasa una y le pega un pequeño picotazo a la paloma difamada, luego pasa otra y como quién no quiere la cosa ...¡Pic!, otro pequeño picotazo y sigue su camino, y así una tercera, cada una de la nueve van tomando de punto a una de ellas, y cada una colabora con un picotazo de su pequeño pero agudo pico; puedo asegurarles que la paloma víctima de esa estigmatización tarda, en promedio, entre 12 y 14 horas en morir desplumada y desangrada; luego de recibir una media de entre 40 y 55 picotazos por minuto.
…
Discúlpenme respetable público, pero si esto no les demuestra lo sanguinarias, amorales y abyectas que pueden ser estas…estas…

(En ese momento al conferencista se le quebró la voz, y se retiró rápidamente del escenario, no se sabe si tomado por la indignación, o el espanto.)

A.S

Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal.Cordero

2010-04-22T07:51:00.000-07:00

Un Cordero elucubra lúcidos argumentos:
Debatirá con el Lobo.

(texto e imagen A.S)

Grosos. Saki

2010-04-22T07:39:00.000-07:00

Conradin tenía diez años, y la opinión profesional del médico es que no viviría otros cinco. El médico era zalamero e inepto, y no valía gran cosa, pero su opinión era respaldada por la señora De Ropp, que valía para casi todo. La señora De Ropp era prima y tutora de Conradin, y representaba para él, esas tres quintas partes del mundo que son necesarias, desagradables, y reales; las otras dos quintas partes, en perpetuo antagonismo con las anteriores, se resumían en él y su imaginación.

Grosos. Gianni Rodari

2010-04-22T07:13:00.000-07:00

Para conocerse, es necesario poderse imaginar.

Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Zorrino

2010-03-25T08:41:00.000-07:00

Lo escencial es invisible a los ojos.
Piensa el zorrino.

texto e imagen: Andrés Sobico

Mosca.Teoría armamentista. Inconferencia

2010-03-22T13:53:00.000-07:00

Si nos detenemos a observar científicamente , en un somero, pero no por ello menos profundo estudio entomológico, llegaremos a la conclusión que el tiempo-espacio mosca es de una naturaleza diferente al tiempo-espacio humano.
Ambos espacio-tiempo, no obstante, tienen una zona de intersección en el espacio real, muy contundente y dinámica al mismo tiempo; y nos estamos refiriendo, señores, a un simple cadáver de mosca pegado por sus fluídos a un diario bien enrollado.
Este cuerpo, (nos referimos al de la mosca, y no al cuerpo cilíndrico diario-enrollado) este cuerpo entomológico decíamos, vemos que posee una forma prácticamente bidimensional.

Esto nos lleva a la primera hipótesis:
La intersección de ambos espacios (humano-mosca), no sería de naturaleza tridimensional (x.y.z), sino bidimensional(x.y)(o al menos tendiente a ello, en su asíntota derivada infinitesimal)

¿Que nos quiere decir este cuerpo cuasi-plano de mosca, en sus últimos estertores?

Pues muchas cosas, para una mente analítica y teorizadora como es la humana.

Primero, y más evidente, que este evento temporal y físico sucedió realmente, o sea, es posible dentro del espacio real.
Segundo, que este evento temporal y físico no es de alta frecuencia, ya que si lo fuera, las moscas se habrían extinguido como especie hace varios siglos, y el experimento no hubiera podido llevarse a cabo.

La natural y antíquisima carrera armamentista entre cazador y cazado, posee una precisa espiral de perfeccionamiento, que la sabia naturaleza balancea a través de los siglos.
Con todo ello podemos colegir, sin temor a equivocarnos, que hace millones de años, la raza humana era mucho más lenta en su interacción periódica con la raza de las moscas: al evolucionar las moscas en sus evoluciones aéreas, el homo sapiens-sapiens debió también ir afinando la puntería de su arma natural, el diario enrrollado...

...Si en todo hubiéramos evolucionado así...

(Aquí el conferencista se siente abrumado por el desesperanzador devenir humano, y se retira atribulado del estrado)

Tiburón

2010-03-22T12:38:00.000-07:00

El tiburón respira a través de tan primitivas branquias,
que morirá ahogado,
si deja de avanzar eternamente...

A.S

Envase o Contenido.

2010-03-22T12:35:00.000-07:00

Imaginen una paloma en una pecera, feliz.

A.S

Grosos. Charly

2010-03-22T12:32:00.000-07:00

Y sin embargo, ya ves; somos de acá...

Mariposa

2010-03-22T12:28:00.000-07:00

Una mariposa despertó. Mientras salía de su capullo y secaba al sol sus flamantes alas, con un escalofrío recordó esa pesadilla en la que era una tonta y voraz oruga.
(Ese regusto a hojas amargas en su paladar era un aterrador misterio)

Grosos. Mark Twain.Tom Sawyer, la conclusión

2010-03-22T12:18:00.000-07:00

Las Aventuras de Toma sawyer. La Conclusión.

"Así acaba la crónica. Siendo esta la estricta historia de un chico, tiene que terminar aquí, pues no podría continuar sin volverse un hombre. Cuando se escriben novelas sobe adultos, se sabe exactamente donde se tiene que terminar, es decir, con una boda, pero cuando se escribe sobre chicos hay que terminar donde mejor se pueda."

Moscas

2010-02-08T08:30:00.000-08:00

De las dos moscas que vuelan alrededor de mi cabeza, la que me molesta es la que está del lado de adentro.

A.S

Complicacioncita. (un cuentito escolar)

2010-02-08T08:22:00.000-08:00

Le preguntamos a la seño si ella sí vivía en la época de la dictadura y los desaparecidos; primero pensé que no había escuchado, pero después arrancó y dijo que sí, pero que era una nena...y ahí le salió una voz finita y se quedó callada un momento, después empezó de nuevo y dijo que sí, que vivía en aquella época y que era más chiquita que nosotros y que a ella...; y justo tocó el timbre así que salimos corriendo al recreo mientras creo que la señorita se quedó mirando por la ventana...

A.S

Mr. Hamelin. (del libro Caperucita Verde y otros clásicos recargados)

2010-02-08T08:11:00.000-08:00

Ratas. Cientos de ratas, todas albinas, blancas; de ojos rojos y largas colas rosadas.
La Ciudad Laboratorio estaba infestada de esas ratas.
-Ciudad infestada- decían los Científicos, a los que les había fallado el experimento.
-Ciudad liberada- decían las ratas.

Dos años atrás, toda la Ciudad Laboratorio se había dedicado a una sola investigación, a un solo experimento, producir una píldora que eliminara la tristeza.
-Es el mal de la época, una gran oportunidad de negocios- decían los de Marketing.
-La depresión y la tristeza debe se tratada como una enfermedad- decían los Doctores.
-Podemos inventar la hormona sintética exacta que quite la depresión como si quitara los hongos de los pies- decían los Científicos - sólo tienen que darnos mucho dinero para comprarnos cientos y cientos de ratas blancas de laboratorio.
-¡Cientos y cientos de ratas!- exclamaban los Dueños de la Ciudad Laboratorio- ¿y para qué quieren que les demos tanto dinero para comprar tantas ratas?
-Señores, las necesitamos para la Fase Uno- los Científicos les explicaban con mucha paciencia, después de todo, los dueños de la ciudad eran los que les pagaban el sueldo
-Es que vamos a empezar a suministrarle a las ratas nuestro medicamento experimental, a esa etapa de la investigación se le llama Fase Uno, sirve para estudiar si el medicamento está aplicado en las dosis correctas, y por si se producen efectos colaterales indeseados.
-Entendemos- decían los Dueños – creyendo que iban entendiendo.
-Es para que vayan muriendo sólo ratas en el experimento, y no personas, cuyos parientes después podrían hacernos juicio- decían los Abogados.
-¡Exacto!- decían los Científicos con tal que les dieran el dinero, comprarse las ratas, y probar su píldora experimental.
-¡La Ciencia avanza a pasos agigantados!- decía la Radio- ¡ahora existe la píldora contra la tristeza!-
-Contra la depresión- corregían los doctores de saco y corbata que salen hablando por la televisió.; y volvían a explicar todo eso de la Fase Uno y los posibles efectos colaterales.

Pero algo falló; mejor dicho, todo falló.

A.S

(del libro "Caperucita Verde y otros Clásicos Recargados", de Ed. Norma Kapelusz para su sello Siete Vacas, autor Andrés Sobico)

Grosos. Pino Collodi

2010-02-07T05:11:00.000-08:00

Pinocho se había encontrado con un resignado bacalao en el interior del monstruo marino, cruzan unas palabras y Pinocho le dice:.

-¡Hombre, eso no se le ocurre más que a un bacalao! He hecho todo lo posible para que no me tragara; pero este diablo de monstruo se ha empeñado...Bueno ¿y que hacemos ahora?
-Resignarnos y esperar que el monstruo nos digiera a los dos.
-¡Es un lindo porvenir!- dijo Pinocho con ironía.
Pero luego se puso muy triste y se hechó a llorar como un becerro.
El bacalao le dijo:
-Hombre! a mí tampoco me hace una gracia extraordinaria; pero soy filósofo, y me resigno. Bien mirado, hasta me alegro; porque cuando uno nace bacalao, es más honroso morir en el agua que frito en una sartén.
-¡Lindo comentario!- dijo Pinocho enojándose.
-Es mi opinión; y como dicen los peces de la política, todas las opiniones deben ser respetadas.

.

Dinosaurios

2010-01-26T05:51:00.001-08:00

Una pareja de dinosaurios
soñaba un romántico futuro
viendo caer meteoritos.

texto e imagen: Andrés Sobico

Estrella de mar

2010-01-26T03:11:00.000-08:00

Una estrella de mar deseó conocer,
al menos,
a una estrella fugaz.

Aguas Vivas

2010-01-10T03:53:00.000-08:00

Las aguas vivas flotan
en un mar de dudas
urticantes.

A.S

Grosos. Lewis Carroll. El sueño del Rey Rojo.

2009-12-27T06:19:00.000-08:00

- Me parece que el Rey Rojo se va a resfriar si sigue allí, tumbado el la hierba húmeda- dijo Alicia, que era una niña muy prudente y considerada.
-Ahora está soñando- dijo uno de los mellizos- ¿y a que no sabés lo que está soñando?.
-¡Vaya uno a saber!-replicó Alicia- ¡Eso no podría adivinarlo nadie!
-¡Anda! ¡si te está soñando a tí!- exclamó el mellizo batiendo palmas con aire de triunfo- y si dejara de soñar contigo, ¿qué crees que pasaría?
-Pues seguiría aquí, lo más tranquila, por supuesto- respondió Alicia.
-¡Ya! ¡Eso es lo que tú quisieras!- replicó con gran suficiencia- ¡No estarías en ninguna parte!¡Como que tú no eres más que un algo con lo que está soñando!
-Si este Rey se nos despertara- añadió el otro mellizo - tú te apagarías...¡zas! ¡Como una vela!

de "Alicia a través del espejo" 1871

Contador 2010

2009-12-27T06:08:00.000-08:00

Desde la última semana de 2009, este blog posee contador de visitas.
Se da por sentado que no las esperará sentado; sino vivo, cambiante, con esa intención de ganarse los grados de libertad que le hagan reverberar la vista al lector atento.
Ojalá.

Filosofía barata para Jóvenes. Igualdad humana

2009-12-15T04:52:00.000-08:00

Oh! Joven y Jovan Filósofo y/o Filósofa: A pesar del color de piel, de las creencias, de la altura, peso, contextura, del género u opciones de deseo, del oficio, de la profesión, de la nacionalidad, del hemisferio o continente donde viva, del equipo de fútbol, barrio o tribu urbana a la que pertenezca, del dinero o la pobreza; todos los seres humanos del mundo somos casi casi igualitos.

Renos.

2009-12-11T08:41:00.000-08:00

Una vez al año, ciertos renos son ubicuos.

texto e imagen :Andrés Sobico

El Inconveniente de Mr Santa Claus

2009-12-02T05:52:00.000-08:00

-Mamá... ¿No puedo ser enano de jardín?- preguntó un pequeño enanito- Porque mis papás siempre me dicen que nosotros somos enanos de Santa Claus...
-…
-¡Pero yo quiero ser enano de jardín, mamá!- insistió en su queja el niño-enano-de-Santa-Claus; y siguió:
-Acá es una porquería, en el polo Norte no hay nada ¡Si al menos hubiera pingüinos de esos que hay en el Polo Sur, podríamos hacernos amigos y divertirnos! Pero no, acá lo único que hay es hielo hielo y más hielo. Una vez vi de lejos al hijo de un esquimal, pero ya se lo que siempre me repiten mis papás enanos, que “No debemos juntarnos con esa chusma de color y ojos extraños”

Contrariado y compungido, se arrebujó en el regazo, y abrazó a esa “Madre” que no contestaba preguntas: estaba hecha de arpillera, pañolenci rojo y algodón; que los pequeños niños enanos iban usando por turno como “Cálida Madre Sucedánea”, nombre técnico que le daba Míster Santa Claus a esa muñeca.

Por alguna extraña razón, los niños-enanos-de-Santa-Claus siempre añoran a una Madre que jamás ha existido: porque se sabe que la multiplicación de enanos se produce a través de la magia del también llamado “Papá Noel”, pero sin la intervención de ninguna “Mamá Noel”.
Esa multiplicación de enanos se hace en función de la demanda de aumento de personal en sus fábricas de juguetes.
Luego deja la crianza y manutención a su personal, los enanos adultos.

Santa Claus hasta ahora no ha logrado que estos enanos obreros le nazcan ya crecidos, formato mucho más adecuado, ya que los adultos jamás se hacen preguntas.

Andrés Sobico

Sapo expríncipe

2009-11-26T14:09:00.000-08:00

A ese sapo, que había sido príncipe, comienza a fallarle su noble corazón:
besar a una doncella ya le daría asquito.

A.S

Complicacioncitas.La paloma.

2009-11-26T14:05:00.000-08:00

Una paloma blanca y equivocada entra al aula por la ventana; las nenas empiezan con el "Queee amooor", y cuando Yoni ya se está agazapando para saltar sobre ella, yo la asusto para que se vaya mientras pienso "vuela tú paloma, ¡tú que puedes!..."

A.S

Filosofía Barata para Jóvenes

2009-11-26T14:00:00.000-08:00

Cuando te hagas La Gran Pregunta "¿Quién Soy?", toma ese pequeño libro que siempre debes tener a tu lado, ábrelo; en su primera página encontrarás una foto, la tuya; bajo esa foto hay calado un número de ocho cifras.
Ese número eres tú.

A.S

La foto tierna.

2009-11-24T13:50:00.001-08:00

La foto era tierna.
Había en ella un adecuado aire familiar, aunque los dos protagonistas pertenecieran a especies diferentes.
Miraban al fotógrafo, cualquiera que observase la foto cruzaba su mirada con las de ese humano y esa oveja.
Los dos sonreían.
Él es Ian Wilmut, y ella Dolly; científico y clon, respectivamente.
La oveja verdadera de la que Dolly fue clonada no está en la foto, ni se sabe su nombre.
O sea, no existe.

Leyendo el epígrafe de la simpática foto nos enteramos que Dolly tampoco existe; ya que se informa que eso que acompaña en la foto al científico, esta hecho con el cuero lanudo de Dolly, el arte de la taxidermia creó un prolijo sucedáneo, decorado con un par de bucólicos ojos de vidrio.

Porque Dolly murió muy joven: envejeció prematuramente debido a fallas de
fabricación.

Andrés Sobico

La foto tierna.

2009-11-24T13:50:00.000-08:00

Quirquincho. Ilustró, Eleonora Arroyo

2009-11-20T04:40:00.000-08:00

Un quirquincho escribió su propio réquiem,
para charango y orquesta.

A.S

(¡Honor inesperado! Eleonora...gracias)

Manatíes.

2009-11-20T04:39:00.000-08:00

Los manatíes sueñan sirenas.

A.S

Ambrose Bierce. El león y la espina.

2009-11-20T04:32:00.000-08:00

Un león se clavó una espina en su garra mientras paseaba por el bosque, y pidió a un Pastor que pasaba por ahí que se la sacara. Así lo hizo y el león ,que acababa de saciarse con otro pastor, se alejó sin hacerle daño. Pasado unos años, el Pastor fue falsamente acusado y condenado a que lo hecharan a los leones del anfiteatro. Cuando estos se disponían a devorarlo uno de ellos dijo:
-Este es el hombre que me sacó la espina del pie.
Al oír estso, los demás se abstuvieron honorablemente y el deudor se comió al Pastor.

Filosofía Barata para Jóvenes.

2009-11-20T04:21:00.000-08:00

Si no crees que todo está conectado todo (totalis totalum), entérate que en este mismo momento, en el río de la plata, un bagre se está atragantando con un manojo de pelos que pasaron por tu bañera.

A.S

James Barrie. Peter Pan y el nadar.

2009-11-20T04:14:00.000-08:00

Peter no sabía nadar. Había querido aprender, pero en la isla del lago de los jardines de kensington sólo sabían nadar los patos...y eran tan estúpidos...Ellos querían enseñarle y sólo sabían decir "Te sientas en la superficie del agua de esta forma, y luego das patadas así." Peter lo intentó muchas veces, pero, antes de empezar a dar patadas, se hundía. Peter Pan pretendía en realidad saber como mantenerse en el agua sin hundirse, y ellos, los patos, le decían que era algo tan sencillo que no se podía explicar.

Hámsters. ilustró Viviana Bilotti.

2009-11-16T04:22:00.000-08:00

Místicos hámsters, oran a sus Dioses,
haciendo girar rueditas de alambre.
A.S

Grosos. Mark Twain . El Juramento

2009-11-16T04:12:00.000-08:00

-Bueno, hoy vamos a empezar la banda de asaltantes-dijo Tom sentado en medio de esa cueva húmeda – y la vamos a llamar la Banda de Tom Sawyer. Todos los que quieran entrar tiene que hacer un juramento y escribir su nombre con sangre.
Teníamos que jurar que íbamos a ser fieles al banda y que nunca íbamos a contar nuestros secretos, y que, si alguno hacía algo malo a uno de la banda, alguno iba a tener que matar a esa persona y a su familia, y que no tenía que comer ni dormir hasta que los hubiese matado y les hubiese clavado la cruz en el pecho. (La cruz era el distintivo de la banda). Y que nadie que no perteneciese a la banda tendría derecho a usar ese distintivo, y que si lo hacía había que demandarlo; y que si volvía hacerlo había que matarlo, directamente. Y que si alguien de la banda contaba secretos de la banda, se lo podía degollar, y luego quemar el cadáver y arrojar las cenizas al aire, y su nombre sería tachado para siempre de la lista firmada con sangre y jamás se lo volvería a nombrar, sería un nombre maldito y se lo olvidaría para siempre.
Todo el mundo consideró que era un juramento hermoso; y le preguntamos a Tom si se le había ocurrido a él solo, con su propia cabeza. Dijo que en parte sí, pero que el resto lo había sacado de libros de piratas y bandidos.

(de las Aventuras de Huckelberry Finn, trad. Graciela Montes)

Camello (problema)

2009-11-12T15:45:00.000-08:00

Si un camello atraviesa un desierto de arena en 40 días y 40 noches.
¿Cuántas veces, en ese trayecto, preferiría ser delfín?

El animal más malo del mundo, (transcripción de una conferencia silenciada por los medios dominantes)

2009-11-05T19:34:00.000-08:00

Existen animales buenos y existen animales malos, eso lo sabe hasta un niño/a.
Uno ve a un lobo, a un tiburón, a una araña, y sin siquiera acercarse a oler su aliento sabe que está en presencia de un animal malo.
Entre las especies de animales buenos tenemos al bambi, a los koalas y a las marmotas, sin ir más lejos.
Pero existe una especie que se hace la buena, y es un monumental fraude; es la demostración de que, con una gigantesca campaña de marketing, se puede convencer a la población mundial de cualquier cosa; sólo es cuestión de estrategia y costo.
Y nos referimos a la especie con mayor maldad en el mundo (contando en kilos).
Sí señores, ustedes ya lo sospechan, estamos hablando de las ballenas.
Las ballenas son los animales más malos del mundo, porque además de los hechos que lo prueban, ellas se victimizan arteramente, jugando con el sano sentimentalismo primate de nuestra raza.
Para empezar, denostan a esa estirpe milenaria, austera, monocroma, tan visualmente estética, envueltos en sus negros y brillantes indumentos plásticos, y nos estamos refiriendo, señores, a ese caballero de los mares, que es el ballenero japonés.
Estos científicos, aún acosados por la sed de Conocimiento, enfrentan éticamente a estas moles, con la sola arma de un pequeño arpón explosivo.
Visualícenlo en sus mentes, por un lado, un guerrero de la ciencia, de 60 kg máximo; agreguenlé 15 kg de su noble arma y estamos hablando de 75 kg; ¿Contra cuántos kilos de estas gigantes inteligentes? ¿140.000 kilos? ¿150.000 kilos?
¡Un diferencia en más de 2000 veces que la que mediaba entre el pequeño David y el gigantesco Goliat!
Y como si esto fuera poco, estos seres indeseables usan su inteligencia para idear rituales casi satánicos, reñidos con la moral: es sabido que conciben a sus crías en prácticas lujuriosas en las que participan hasta tres machos por cada hembra, y permítanme no ahondar en este tema.
Qué más podemos decir para no explayarnos demasiado, que empujan a sus crías al trabajo infantil, dejando que miles de turistas las acosen fotográficamente cuál impúdico reality; o se exhiben en desmesurados saltos, sólo por la soberbia de alardear; y luego, como para demostrar su mala educación, ante la solicitud de un retrato fotográfico ¿Qué hacen ellas? muestran su trasero como si fuera una gracia.

Pero esto no es lo peor, y vamos a decirlo de una vez: La ballena día a día asesina a millones de seres, a los que podríamos bautizar como “Los más buenos del mundo”.
Y nos estamos refiriendo al genocidio del krill.
El krill es un pequeño y simpático crustáceo, algo así como el pariente algo tontín y discriminado del cangrejo.
¿A qué se dedica el krill? Básicamente a no hacerle mal a nadie, flotan por millones al ritmo de las mareas; y ellos allí, conversando sobre el tiempo, compartiendo la buena onda de estar juntitos, nunca un sí ni un no, moviéndose en masa a la deriva , mirando cada uno para su lado, tan buenos…tan…humanos.
Hasta que llegan ellas…

(En este punto al conferencista A.S se le quebró la voz, ni siquiera pudo terminar con un “Buenas Noches”)

Quirquincho

2009-11-04T05:30:00.000-08:00

Un quirquincho escribió su propio réquiem
para charango y orquesta.

A.S

Feo, el Patito.

2009-11-03T07:25:00.000-08:00

Con sus patitas ya sangrantes de tanto caminar, Patito Feo se sentía en el centro de la oscuridad de esa noche. Buscó refugio bajo una planta de cardo, al borde de una laguna que olía como el interior de un surubí. Había huído durante horas: tan ancha y alta había sido la discriminación recibida de los que se decían sus hermanitos.

-Buenas noches...- escuchó sobresaltado; era una voz extraña, cascada y joven a la vez.
Patito no contestó, tratando de pasar desapercibido, ¿debía responder? ¿o hacer como que no existía?
-Buenas noches...- repitió la voz a su lado- Se que estás ahí aunque no te veo, porque se escucha tu continuo lloriqueo lamentoso.

Patito se quedó patitieso, ¿debía insistir en su mudez?, si él hablaba ¿el dueño de esa voz podría saber donde estaba y así comérselo de un solo bocado?; ¿o hacerle algo peor aún?

La noche era negra como la pupila del ojo de un águila, como la sombra de una víbora de cascabel.
La voz le dijo:
-Se que sos un patito porque sollozás cuaqueantemente; yo me llamo Roldín y soy un sapito, ¿vos como te llamás?

Al darse cuenta que el que estaba ahí a su lado era un sapo chiquito como él, se animó a hablar:
-Feo- dijo.
-Pero yo te pregunté tu nombre, yo me llamo Roldín, ¿vos como te llamás?
-Yo me llamo Feo.
-¡Pero eso no es un nombre!- insistió el sapito.
-No se si será un nombre o no, a mí me llaman así desde que nací.
(...)

(primer párrafo del cuento Feo, El Patito, de la serie "Cuentículos Incorrectus"; aún inédita)

Mr. Hamelin

2009-11-03T07:06:00.000-08:00

Ratas. Cientos de ratas, todas albinas, blancas; de ojos rojos y largas colas rosadas.
La Ciudad Laboratorio estaba infestada de esas ratas.
-Ciudad infestada- decían los Científicos, a los que les había fallado el experimento.
-Ciudad liberada- decían las ratas.

Dos años atrás, toda la Ciudad Laboratorio se había dedicado a una sola investigación, a un solo experimento, producir una píldora que eliminara la tristeza.
-Es el mal de la época, una gran oportunidad de negocios- decían los de Marketing.
-La depresión y la tristeza debe se tratada como una enfermedad- decían los Doctores.
-Podemos inventar la hormona sintética exacta que quite la depresión como si quitara los hongos de los pies- decían los Científicos - sólo tienen que darnos mucho dinero para comprarnos cientos y cientos de ratas blancas de laboratorio.
-¡Cientos y cientos de ratas!- exclamaban los Dueños de la Ciudad Laboratorio- ¿y para qué quieren que les demos tanto dinero para comprar tantas ratas?
-Señores, las necesitamos para la Fase Uno- los Científicos les explicaban con mucha paciencia, después de todo, los dueños de la ciudad eran los que les pagaban el sueldo
-Es que vamos a empezar a suministrarle a las ratas nuestro medicamento experimental, a esa etapa de la investigación se le llama Fase Uno, sirve para estudiar si el medicamento está aplicado en las dosis correctas, y por si se producen efectos colaterales indeseados.
-Entendemos- decían los Dueños – creyendo que iban entendiendo.
-Es para que vayan muriendo sólo ratas en el experimento, y no personas, cuyos parientes después podrían hacernos juicio- decían los Abogados.
-¡Exacto!- decían los Científicos con tal que les dieran el dinero, comprarse las ratas, y probar su píldora experimental.
-¡La Ciencia avanza a pasos agigantados!- decía la Radio- ¡ahora existe la píldora contra la tristeza!-
-Contra la depresión- corregían los doctores de saco y corbata que salen hablando por la televisió.; y volvían a explicar todo eso de la Fase Uno y los posibles efectos colaterales.

Pero algo falló; mejor dicho, todo falló.
En la primera etapa murieron como 90 ratas, pero eso era lo esperado, para eso tenían tantas ratas con las que probar.
Lo que falló fue que el remedio produjo una anomalía cerebral, un pequeño tumor intracraneal, cuyo efecto colateral impensado fue que las ratas comenzaron a pensar, y a tener conciencia de sí mismas.
(..)
Andrés Sobico

(Pág. Uno del cuento Mr. Hamelin, del libro "Caperucita Verde y otros clásicos recargados", ed. Norma-Kapelusz sello Siete Vacas

Ambrose Bierce. Diccionario del Diablo (1911)

2009-11-02T06:44:00.000-08:00

Plagiar: Asumir el pensamiento o el estilo de otro escritor, a quién uno jamás ha leído.

Sapo

2009-11-02T06:40:00.001-08:00

El pequeño sapito
no podía entender
que semejante batracio
fuera su padre.

Una Oración a la Bandera

2009-11-02T06:33:00.000-08:00

Bandera mía celeste y blanca
con los colores que el Cielo te dio.
Cobíjanos a todos por igual,
protégenos de la discriminación
la violencia y la mentira.
Para que, bajo tu manto,
germinemos fuertes y justos.
Que tu sol ilumine nuestros
corazones y nuestras mentes.
Porque sólo el saber nos hará libres

Complicacioncitas

2009-10-26T11:10:00.000-07:00

Le estoy explicando a mi mamá por que tengo el guardapolvo tan descosido,
cuando voy por la mitad me dice que más de cuatro razones no vale.

A.S

(de "Complicacioncitas Escolares; historias de un chico en situación de escuela", aún inédito)

Mosca de Letrina (Monólogo)

2009-10-26T05:57:00.000-07:00

Yo soy una mosca de letrina, y lo primero que quisiera decir es que me siento realizada.

De larvita soñaba con ser mosca de campo, y así poder volar sobre flores de lino bajo un cielo primaveral… celeste arriba …celeste abajo…; de noche dormir al calor del lomo de una vaca, cobijada por las estrellas; levantarme con el primer rayito de sol para beber rocío, y desayunar ese tibio maná verde y vacuno.

Al crecer, me di cuenta que ese tipo de vida presenta varios problemas: una inhóspita intemperie abundante en tormentas, sol impiadoso, sudestadas, golondrinas asesinas, y otros muchos peligros que serían largos de enumerar aquí. Vivir afuera significa que para alimentarse una tendría a veces que volar grandes distancias en la búsqueda del necesario maná verde.
Además, para esa vida bucólica y campesina se requiere de cierta figura tosca y robusta, y, como verán, mi físico es liviano y grácil.

Por todo eso es que me siento realizada, soy una mosca de letrina, en mi oscuro y protegido hogar estoy a salvo, siempre obtengo comida sin ningún esfuerzo; me dedico al maná humano, el más substancioso de todos, soy rápida y ágil, soy una profesional altamente especializada.

Aunque a veces, sólo a veces, sueño que vuelo bajo un sol otoñal sobre un campo de girasoles, dorado arriba dorado abajo, en ese sueño encuentro un hermoso corcel blanco, muerto, donde me quedo a vivir para siempre.

Andrés Sobico

James Barrie. Peter Pan y Maimie.

2009-10-23T07:12:00.000-07:00

-¿Sabe la gente que juego como los niños de verdad?- preguntó Peter orgulloso-.¡Oh Maime, díselo a todos, te lo suplico!
Sin embargo, cuando le contó a la niña de que manera jugaba con el aro, ella se sorprendió:
-Tu forma de jugar- dijo mirándolo consternada- está equivocada de la cabeza a los pies, ¡Y no se parece en nada a como juegan los niños!
Al oír estas palabras, el pobre Peter gimió, y por primera vez desde hacía no se cuanto tiempo se le saltaron las lágrimas.
La niña sintió mucha lástima y le ofreció su pañuelo, pero Peter no lo sabía usar. Maimie le enseñó, es decir, hizo el gesto de secarse sus propios ojos y le volvió dar el pañuelo diciendo:
-Ahora hazlo tú.
Pero, en vez de enjugar sus lágrimas, Peter repitió el movimiento sobre los ojos de la niña; y ella no le dijo nada: tal vez era mejor dejarle a Peter la ilusión de haber comprendido la explicación.

(De Peter Pan en los jardines de Kensington, un párrafo antes del famoso beso-dedal. año 1906)

Ballenas

2009-10-22T05:53:00.000-07:00

De vez en cuando,
las ballenas recuerdan su verdadero origen.
Entonces, mortalmente, encallan.

Mariposas y Portaviones

2009-10-21T15:48:00.000-07:00

Sería un hecho que si se dejara caer la suficiente cantidad de polvo de ala de mariposa sobre la cubierta de un portaviones, este podría volar.
Se dice que existió un experimento sin límite de costo, implementado por los norteamericanos en los años sesentas, en plena guerra fría, con el objetivo secreto de un eventual desembarco en Moscú de una flota de portaviones. Se construyó en el desierto de Mohave un gran domo traslúcido, del tamaño del estadio de Yankees de New York, para ser utilizado como gran criadero de mariposas del tipo emperador. (Se cree que hubo incluso un proyecto equivalente del otro lado de la cortina de hierro, implementado por los rusos, aunque usando otra especie de mariposa)
El inmenso espacio fue acondicionado por la marina de los estados unidos como hábitat de dicha especie de mariposa; los expertos entomólogos del zoológico de San Diego y botánicos del parque natural Yellowstone que fueron convocados juraron secreto, lealtad y patriotismo, a cambio de cierta cantidad de dólares.

El experimento fue un éxito.
Pero fracasó el factor humano: todos y cada uno de los marines destinados a atrapar masivamente el producto, que luego se llevaría para espolvorear sobre los portaviones de la base de la Florida, al ingresar a ese espacio saturado de flores, mariposas, falsa brisa aterciopelada y suave luz, luego de un momento de confusión y éxtasis, se iban convirtiendo en hippies.

Se desactivó toda la operación por el peligro que representaba: si se extendía el contagio el mundo podría haber caído en una inminente y ruinosa paz mundial.

Andrés Sobico

Lobo Feraz

2009-10-21T15:24:00.000-07:00

-Mami ¿papá es feroz?
-Sí hijito, papá es el Lobo Feroz.
-Y mis hermanos mayores ¿también son feroces?
-Sí hijo, son lobitos feroces, y cuando sean más grandes serán lobos feroces.
-¿Y yo también voy a ser lobo feroz cuando sea grande así como papi?
La madre de lobito hizo silencio, en su cara podía verse que buscaba las palabras:
-No hijito, tú nos has salido feraz.
-¿Feraz?... ¿Así con a?
-Sí, feraz con a.
-¿Y eso que quiere decir?
-Tú ya sabes leer, y siempre supe que algún día ibas a preguntar esto, toma el diccionario que está allí, ábrelo en la página 124, la palabra “feraz” está justo después de “fenómeno” y de “feo”.
Como obediente y buen alumno que era, lobito lee en el diccionario:
Feraz: productivo, prolífico.
...
-Hijito, quiero que sepas algo, yo, como tu madre que soy, siempre te voy a querer…

A.S

Complicaconcitas

2009-10-20T04:27:00.000-07:00

En el "B" ahora hay un chico nuevo que tiene silla de ruedas, vino de otra provincia,por tres meses va a estar acá mientras le hacen un tratamiento;le presta los útiles a sus compañeros (tiene una caja de 64 lápices de colores), pero a mí, en un recreo, me dejó andar en su silla de ruedas.

A.S

Filosofía Barata para Jóvenes

2009-10-20T04:22:00.000-07:00

Todas las máximas, conceptos elevados e ideas directrices y señeras; están viciadas de pre-juicios ocultos.
Incluso esta.

Lewis Carroll. La caza del Snark (poema?)

2009-10-19T15:28:00.000-07:00

Prefacio

Si alguna vez se fuera a acusar, al autor de este breve pero instructivo poema, de escribir necedades, y en previsión de esta penosa eventualidad, no apelaré , con aire indignado, a mis otros escritos para demostrar que soy incapaz de obrar así; no insistiré, repito, en la notoria intención moral de este poema, en los principios de aritmética que en él se inculcan con tanta prudencia, ni en sus nobles enseñanzas de Historia Natural: seguiré el criterio más prosaico de explicar simplemente como ocurrieron las cosas.

Dragón

2009-10-18T20:21:00.000-07:00

El Dragón se leyó en tantos cuentos,
que cree que existe.

A.S

La compañerita nueva.

2009-10-14T09:45:00.000-07:00

Una alumna nueva entró tímidamente al aula. La maestra, a pesar de estar avisada de la situación, al verla tardó unos segundos en reaccionar; con gran temple y voluntad puso en juego sus cuatro diplomas extarcurriculares sobre antidiscriminación; y con una voz forzadamente neutra le dijo a toda clase:

-Chicos, aquí les presento a su nueva compañerita...

Casi ninguno se rió, aunque dos o tres no pudieron evitarlo: la nena nueva era violeta. No es que se llamara Violeta, sino que era toda de color violeta.

Un murmullo creció en el aula.
-¡Silencio chicos!- les llamó la atención la maestra- ¿Qué le decimos a cada compañero o compañera nuevo o nueva que ingresa a nuestra comunidad educativa?

Los chicos se lo tenían bien aprendido, se pararon todos bien derechitos y comenzaron casi al unísono:
-Bienvenida Nueva Compañera, Tú Eres Igual a Nosotros y Nosotros Somos Iguales a Ti, Jamás serás Apartada, Excluída o Segregada de Nuestra Vera por Espúreas y Desleznables Razones de Color, Raza, Religión, Ideología o Elección de Género- y después se sentaron mientras se miraban entre risitas y murmurados comentarios.

La maestra los felicitó por saberse tan bien, y recitar con tanto ahínco, La Oración Iclusiva, después envió amablemente a la chica nueva a sentarse al fondo del aula, ya que era el único lugar vacío.

Al principio, a la nena color violeta le costó adaptarse, pero con el tiempo ya se fue poniendo más azulverdosa, como sus compañeritos.

Andrés Sobico

(proyecto de libro-álbum con el ilustrador y maestro Manu Taskar)

Filosofía Barata

2009-10-14T09:32:00.000-07:00

Oh, jóven filósofo, cuando realmente quieras poner en valor el sabio precepto "Conócete a Ti Mismo"; haz el siguiente ejercicio introspectivo: Lávate tus propios calzones.

A.S

Collodi. Pinocho pescado.

2009-10-14T08:39:00.000-07:00

Apenas el pescador sacó a Pinocho de su red, abrió sus ojazos y exclamó atemorizado:
-¿Qúe clase de pez es este? no recuerdo haber comido nunca un pez así.
Lo miró por todos lados y concluyó:
-Ya sé, debe ser alguna clase de cangrejo de mar.
Entonces Pinocho, mortificado al ser confundido con un simple cangrejo, contestó con profundo resentimiento:
-¡Qué cangrejo ni cangrejo!¡Mire cómo me trata! ¡Yo, para que lo sepa, soy un muñeco!
-¿Un muñeco? ¿un pez-muñeco?, mejor, nunca comí un pez-muñeco, te comeré con mayor gana.
-¿Comerme? Pero, ¿no se da cuenta que yo hablo y razono como usted?
-Sí, es verdad- dijo el pescador- y por eso, como veo que eres un pez que tienes la suerte de hablar y razonar como yo, quiero tener contigo las debidas consideraciones
-¿Cuáles son esas consideraciones?...
- En señal de amistad y de particular estima, dejaré a tu consideración la forma en que quieres ser cocinado. ¿Deseas ser frito en la sartén, o prefieres ser cocido en la olla con salsa de tomate?

(de Pinocho, Cap 28, 1883)

Axolote

2009-10-14T08:35:00.000-07:00

El axolote es en realidad la larva de un lagarto de la península del Yucatán; viven en estado de infancia permanente.
Sólo podrían reproducirse jugando a la Rayuela.

A.S

Lewis Carroll. Alicia y el sueño del Rey

2009-10-14T08:07:00.000-07:00

-Ahora el rey negro está soñando- le dijo a Alicia uno de los gemelos- ¿Y a que no sabes qué está soñando?
-¿Vaya uno a saber!- replicó Alicia ¡Eso no podría adivinarlo nadie!
-¡Cómo que no! ¡Te está soñando a vos!- exclamó el gemelo aplaudiendo en son de triunfo- Y si dejara de soñar con vos ¿qué crees que te pasaría?
-Que seguiría aquí muy tranquila, por supuesto- respondió Alicia.
-¡Ajá! ¡Eso es lo que vos quisieras!- replicó el gemelo con gran suficiencia- ¡No estarías en ninguna parte!¡Como que no sos más que un algo con lo que el rey está soñando!
-Si este rey se despertara- añadió el otro gemelo- tú te apagarías...¡zás! ¡Como una vela!
-¡No es verdad!- exclamó Alicia indignada- Además, si yo no fuera más que algo con lo que está soñando, ¡me gustaría saber entonces qué son ustedes!
-¡Eso, eso!- dijo uno.
-¡Tú lo has dicho!- dijo el otro.
-Y no hagan más ruido, que van a despertarlo- dijo Alicia.
-No tiene ningún sentido que hablés de despertarlo, ya que sólo sos un objeto de su sueño- dijo uno de los gemelos- sabés perfectamente que no tenés ninguna realidad.
-¡Que sí soy real!- dijo Alicia, y empezó a llorar.
-Por mucho que llores no te vas a hacer ni una pizca de real- observó el otro- y además no hay nada que llorar.
-Si yo no fuera real- dijo Alicia medio sonriendo a través de las lágrimas- no podría llorar como lo estoy haciendo.

(de Alicia a través del Espejo,Cap 4, 1871)

Delfín

2009-10-07T15:41:00.000-07:00

En el fondo,
el delfín
es triste.

A.S

Mercedes Sosa nos despidió.

2009-10-05T08:56:00.000-07:00

"Mi corazón bate palmas
con las manos de mi sangre.
Mientras cansada la luna
se duerme sobre los valles"

Última estrofa de "Romance de la Luna Tucumana"
(Letra A. Yupanqui, Música Pedro Aznar)

Mercedes la cantó en dos de los últimos tres discos en los que intervino.
Quizá nuestra Negra sabía de su metamorfosis en esa cansada luna tucumana.
Y que era su corazón el que la iba a acompañar hasta el final.
Si pueden, escuchen como dice ella esa última frase.

5.15 A.M, y había luna llena.

La niebla en los espejos

2009-10-03T14:33:00.000-07:00

Una mujer se encontró caminado en la penumbra, sus pies la llevaban a ningún lugar. Hace un instante era un día soleado y ahora ella vaga en una nube, ¿Pero en una nube de qué? ¿De niebla?¿De humo? ¿De polvo?...
De la nube se materializa un hombre agitado, que viene corriendo en sentido contrario y le hace una pregunta sin sentido:
Le pregunta por ella, la nombra y le pregunta por ella misma.
Perpleja, tarda unos segundos en comenzar a responder tan extraña pregunta, pero el hombre no le da tiempo y se interna rápidamente en la niebla, continuando con su búsqueda.

Ahora la mujer está en su casa. Frente a su espejo comprende el porqué de la pregunta de aquel hombre, no la había reconocido porque una capa de polvo gris le oculta los rasgos; comienza a lavarse la cara, el polvo hecho barro se va yendo por la cañería y ella va recuperando su rostro, se lo seca, se peina y vuelve a mirarse al espejo. Entonces se da cuenta que, ya con su cara limpia, sigue sin reconocerse, como aquel hombre que le hizo la extraña pregunta.
¿Alguna vez volverá a reconocerse en los espejos?

Esa noche, y muchas otras, soñó lo mismo; que ella y ochenta y cinco fantasmas vagan por la niebla. Siempre se despierta sobresaltada y la ataca la fulminante alegría de seguir viva.
Los fantasmas sólo existen en territorios irreales, en países irreales; por eso mismo ella sabe que esa niebla de su pesadilla, que ese polvo de la asesina demolición, sólo se posará sobre un país real, un país verdadero, con leyes, jueces y justicia.
Entonces será cuando esos ochenta y cinco fantasmas, que en su pesadilla deambulan hacia ningún lugar, encontrarán el camino para poder convertirse en ochenta y cinco almas que descansen en paz.

Andrés Sobico

(Proyecto de libro álbum con la ilustradora Sandra Grinberg, quizá para el día que se asiente el polvo...)

Filosofía Barata para Jóvenes

2009-10-01T08:32:00.000-07:00

Oh joven filósofa/o, entre el Ser y la Nada estás tú.
(muy probablemente tirando más para el lado de la Nada)

A.S

Ratoncito

2009-09-29T20:01:00.000-07:00

Ese ratoncito creía haberse portado muy mal:
el gato se lo quería comer crudo.

A.S