Grosos. Saki
Conradin tenía diez años, y la opinión profesional del médico es que no viviría otros cinco. El médico era zalamero e inepto, y no valía gran cosa, pero su opinión era respaldada por la señora De Ropp, que valía para casi todo. La señora De Ropp era prima y tutora de Conradin, y representaba para él, esas tres quintas partes del mundo que son necesarias, desagradables, y reales; las otras dos quintas partes, en perpetuo antagonismo con las anteriores, se resumían en él y su imaginación.
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Zorrino
Lo escencial es invisible a los ojos.
Piensa el zorrino.
texto e imagen: Andrés Sobico
Mosca.Teoría armamentista. Inconferencia
Si nos detenemos a observar científicamente , en un somero, pero no por ello menos profundo estudio entomológico, llegaremos a la conclusión que el tiempo-espacio mosca es de una naturaleza diferente al tiempo-espacio humano.
Ambos espacio-tiempo, no obstante, tienen una zona de intersección en el espacio real, muy contundente y dinámica al mismo tiempo; y nos estamos refiriendo, señores, a un simple cadáver de mosca pegado por sus fluídos a un diario bien enrollado.
Este cuerpo, (nos referimos al de la mosca, y no al cuerpo cilíndrico diario-enrollado) este cuerpo entomológico decíamos, vemos que posee una forma prácticamente bidimensional.
Esto nos lleva a la primera hipótesis:
La intersección de ambos espacios (humano-mosca), no sería de naturaleza tridimensional (x.y.z), sino bidimensional(x.y)(o al menos tendiente a ello, en su asíntota derivada infinitesimal)
¿Que nos quiere decir este cuerpo cuasi-plano de mosca, en sus últimos estertores?
Pues muchas cosas, para una mente analítica y teorizadora como es la humana.
Primero, y más evidente, que este evento temporal y físico sucedió realmente, o sea, es posible dentro del espacio real.
Segundo, que este evento temporal y físico no es de alta frecuencia, ya que si lo fuera, las moscas se habrían extinguido como especie hace varios siglos, y el experimento no hubiera podido llevarse a cabo.
La natural y antíquisima carrera armamentista entre cazador y cazado, posee una precisa espiral de perfeccionamiento, que la sabia naturaleza balancea a través de los siglos.
Con todo ello podemos colegir, sin temor a equivocarnos, que hace millones de años, la raza humana era mucho más lenta en su interacción periódica con la raza de las moscas: al evolucionar las moscas en sus evoluciones aéreas, el homo sapiens-sapiens debió también ir afinando la puntería de su arma natural, el diario enrrollado...
...Si en todo hubiéramos evolucionado así...
(Aquí el conferencista se siente abrumado por el desesperanzador devenir humano, y se retira atribulado del estrado)
Ambos espacio-tiempo, no obstante, tienen una zona de intersección en el espacio real, muy contundente y dinámica al mismo tiempo; y nos estamos refiriendo, señores, a un simple cadáver de mosca pegado por sus fluídos a un diario bien enrollado.
Este cuerpo, (nos referimos al de la mosca, y no al cuerpo cilíndrico diario-enrollado) este cuerpo entomológico decíamos, vemos que posee una forma prácticamente bidimensional.
Esto nos lleva a la primera hipótesis:
La intersección de ambos espacios (humano-mosca), no sería de naturaleza tridimensional (x.y.z), sino bidimensional(x.y)(o al menos tendiente a ello, en su asíntota derivada infinitesimal)
¿Que nos quiere decir este cuerpo cuasi-plano de mosca, en sus últimos estertores?
Pues muchas cosas, para una mente analítica y teorizadora como es la humana.
Primero, y más evidente, que este evento temporal y físico sucedió realmente, o sea, es posible dentro del espacio real.
Segundo, que este evento temporal y físico no es de alta frecuencia, ya que si lo fuera, las moscas se habrían extinguido como especie hace varios siglos, y el experimento no hubiera podido llevarse a cabo.
La natural y antíquisima carrera armamentista entre cazador y cazado, posee una precisa espiral de perfeccionamiento, que la sabia naturaleza balancea a través de los siglos.
Con todo ello podemos colegir, sin temor a equivocarnos, que hace millones de años, la raza humana era mucho más lenta en su interacción periódica con la raza de las moscas: al evolucionar las moscas en sus evoluciones aéreas, el homo sapiens-sapiens debió también ir afinando la puntería de su arma natural, el diario enrrollado...
...Si en todo hubiéramos evolucionado así...
(Aquí el conferencista se siente abrumado por el desesperanzador devenir humano, y se retira atribulado del estrado)
Tiburón
El tiburón respira a través de tan primitivas branquias,
que morirá ahogado,
si deja de avanzar eternamente...
A.S
que morirá ahogado,
si deja de avanzar eternamente...
A.S
Mariposa
Una mariposa despertó. Mientras salía de su capullo y secaba al sol sus flamantes alas, con un escalofrío recordó esa pesadilla en la que era una tonta y voraz oruga.
(Ese regusto a hojas amargas en su paladar era un aterrador misterio)
(Ese regusto a hojas amargas en su paladar era un aterrador misterio)
Grosos. Mark Twain.Tom Sawyer, la conclusión
Las Aventuras de Toma sawyer. La Conclusión.
"Así acaba la crónica. Siendo esta la estricta historia de un chico, tiene que terminar aquí, pues no podría continuar sin volverse un hombre. Cuando se escriben novelas sobe adultos, se sabe exactamente donde se tiene que terminar, es decir, con una boda, pero cuando se escribe sobre chicos hay que terminar donde mejor se pueda."
"Así acaba la crónica. Siendo esta la estricta historia de un chico, tiene que terminar aquí, pues no podría continuar sin volverse un hombre. Cuando se escriben novelas sobe adultos, se sabe exactamente donde se tiene que terminar, es decir, con una boda, pero cuando se escribe sobre chicos hay que terminar donde mejor se pueda."
Moscas
De las dos moscas que vuelan alrededor de mi cabeza, la que me molesta es la que está del lado de adentro.
A.S
A.S
Complicacioncita. (un cuentito escolar)
Le preguntamos a la seño si ella sí vivía en la época de la dictadura y los desaparecidos; primero pensé que no había escuchado, pero después arrancó y dijo que sí, pero que era una nena...y ahí le salió una voz finita y se quedó callada un momento, después empezó de nuevo y dijo que sí, que vivía en aquella época y que era más chiquita que nosotros y que a ella...; y justo tocó el timbre así que salimos corriendo al recreo mientras creo que la señorita se quedó mirando por la ventana...
A.S
A.S
Mr. Hamelin. (del libro Caperucita Verde y otros clásicos recargados)
Ratas. Cientos de ratas, todas albinas, blancas; de ojos rojos y largas colas rosadas.
La Ciudad Laboratorio estaba infestada de esas ratas.
-Ciudad infestada- decían los Científicos, a los que les había fallado el experimento.
-Ciudad liberada- decían las ratas.
Dos años atrás, toda la Ciudad Laboratorio se había dedicado a una sola investigación, a un solo experimento, producir una píldora que eliminara la tristeza.
-Es el mal de la época, una gran oportunidad de negocios- decían los de Marketing.
-La depresión y la tristeza debe se tratada como una enfermedad- decían los Doctores.
-Podemos inventar la hormona sintética exacta que quite la depresión como si quitara los hongos de los pies- decían los Científicos - sólo tienen que darnos mucho dinero para comprarnos cientos y cientos de ratas blancas de laboratorio.
-¡Cientos y cientos de ratas!- exclamaban los Dueños de la Ciudad Laboratorio- ¿y para qué quieren que les demos tanto dinero para comprar tantas ratas?
-Señores, las necesitamos para la Fase Uno- los Científicos les explicaban con mucha paciencia, después de todo, los dueños de la ciudad eran los que les pagaban el sueldo
-Es que vamos a empezar a suministrarle a las ratas nuestro medicamento experimental, a esa etapa de la investigación se le llama Fase Uno, sirve para estudiar si el medicamento está aplicado en las dosis correctas, y por si se producen efectos colaterales indeseados.
-Entendemos- decían los Dueños – creyendo que iban entendiendo.
-Es para que vayan muriendo sólo ratas en el experimento, y no personas, cuyos parientes después podrían hacernos juicio- decían los Abogados.
-¡Exacto!- decían los Científicos con tal que les dieran el dinero, comprarse las ratas, y probar su píldora experimental.
-¡La Ciencia avanza a pasos agigantados!- decía la Radio- ¡ahora existe la píldora contra la tristeza!-
-Contra la depresión- corregían los doctores de saco y corbata que salen hablando por la televisió.; y volvían a explicar todo eso de la Fase Uno y los posibles efectos colaterales.
Pero algo falló; mejor dicho, todo falló.
A.S
(del libro "Caperucita Verde y otros Clásicos Recargados", de Ed. Norma Kapelusz para su sello Siete Vacas, autor Andrés Sobico)
La Ciudad Laboratorio estaba infestada de esas ratas.
-Ciudad infestada- decían los Científicos, a los que les había fallado el experimento.
-Ciudad liberada- decían las ratas.
Dos años atrás, toda la Ciudad Laboratorio se había dedicado a una sola investigación, a un solo experimento, producir una píldora que eliminara la tristeza.
-Es el mal de la época, una gran oportunidad de negocios- decían los de Marketing.
-La depresión y la tristeza debe se tratada como una enfermedad- decían los Doctores.
-Podemos inventar la hormona sintética exacta que quite la depresión como si quitara los hongos de los pies- decían los Científicos - sólo tienen que darnos mucho dinero para comprarnos cientos y cientos de ratas blancas de laboratorio.
-¡Cientos y cientos de ratas!- exclamaban los Dueños de la Ciudad Laboratorio- ¿y para qué quieren que les demos tanto dinero para comprar tantas ratas?
-Señores, las necesitamos para la Fase Uno- los Científicos les explicaban con mucha paciencia, después de todo, los dueños de la ciudad eran los que les pagaban el sueldo
-Es que vamos a empezar a suministrarle a las ratas nuestro medicamento experimental, a esa etapa de la investigación se le llama Fase Uno, sirve para estudiar si el medicamento está aplicado en las dosis correctas, y por si se producen efectos colaterales indeseados.
-Entendemos- decían los Dueños – creyendo que iban entendiendo.
-Es para que vayan muriendo sólo ratas en el experimento, y no personas, cuyos parientes después podrían hacernos juicio- decían los Abogados.
-¡Exacto!- decían los Científicos con tal que les dieran el dinero, comprarse las ratas, y probar su píldora experimental.
-¡La Ciencia avanza a pasos agigantados!- decía la Radio- ¡ahora existe la píldora contra la tristeza!-
-Contra la depresión- corregían los doctores de saco y corbata que salen hablando por la televisió.; y volvían a explicar todo eso de la Fase Uno y los posibles efectos colaterales.
Pero algo falló; mejor dicho, todo falló.
A.S
(del libro "Caperucita Verde y otros Clásicos Recargados", de Ed. Norma Kapelusz para su sello Siete Vacas, autor Andrés Sobico)
Grosos. Pino Collodi
Pinocho se había encontrado con un resignado bacalao en el interior del monstruo marino, cruzan unas palabras y Pinocho le dice:.
-¡Hombre, eso no se le ocurre más que a un bacalao! He hecho todo lo posible para que no me tragara; pero este diablo de monstruo se ha empeñado...Bueno ¿y que hacemos ahora?
-Resignarnos y esperar que el monstruo nos digiera a los dos.
-¡Es un lindo porvenir!- dijo Pinocho con ironía.
Pero luego se puso muy triste y se hechó a llorar como un becerro.
El bacalao le dijo:
-Hombre! a mí tampoco me hace una gracia extraordinaria; pero soy filósofo, y me resigno. Bien mirado, hasta me alegro; porque cuando uno nace bacalao, es más honroso morir en el agua que frito en una sartén.
-¡Lindo comentario!- dijo Pinocho enojándose.
-Es mi opinión; y como dicen los peces de la política, todas las opiniones deben ser respetadas.
.
-¡Hombre, eso no se le ocurre más que a un bacalao! He hecho todo lo posible para que no me tragara; pero este diablo de monstruo se ha empeñado...Bueno ¿y que hacemos ahora?
-Resignarnos y esperar que el monstruo nos digiera a los dos.
-¡Es un lindo porvenir!- dijo Pinocho con ironía.
Pero luego se puso muy triste y se hechó a llorar como un becerro.
El bacalao le dijo:
-Hombre! a mí tampoco me hace una gracia extraordinaria; pero soy filósofo, y me resigno. Bien mirado, hasta me alegro; porque cuando uno nace bacalao, es más honroso morir en el agua que frito en una sartén.
-¡Lindo comentario!- dijo Pinocho enojándose.
-Es mi opinión; y como dicen los peces de la política, todas las opiniones deben ser respetadas.
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Dinosaurios
Una pareja de dinosaurios
soñaba un romántico futuro
viendo caer meteoritos.
texto e imagen: Andrés Sobico
Grosos. Lewis Carroll. El sueño del Rey Rojo.
- Me parece que el Rey Rojo se va a resfriar si sigue allí, tumbado el la hierba húmeda- dijo Alicia, que era una niña muy prudente y considerada.
-Ahora está soñando- dijo uno de los mellizos- ¿y a que no sabés lo que está soñando?.
-¡Vaya uno a saber!-replicó Alicia- ¡Eso no podría adivinarlo nadie!
-¡Anda! ¡si te está soñando a tí!- exclamó el mellizo batiendo palmas con aire de triunfo- y si dejara de soñar contigo, ¿qué crees que pasaría?
-Pues seguiría aquí, lo más tranquila, por supuesto- respondió Alicia.
-¡Ya! ¡Eso es lo que tú quisieras!- replicó con gran suficiencia- ¡No estarías en ninguna parte!¡Como que tú no eres más que un algo con lo que está soñando!
-Si este Rey se nos despertara- añadió el otro mellizo - tú te apagarías...¡zas! ¡Como una vela!
de "Alicia a través del espejo" 1871
-Ahora está soñando- dijo uno de los mellizos- ¿y a que no sabés lo que está soñando?.
-¡Vaya uno a saber!-replicó Alicia- ¡Eso no podría adivinarlo nadie!
-¡Anda! ¡si te está soñando a tí!- exclamó el mellizo batiendo palmas con aire de triunfo- y si dejara de soñar contigo, ¿qué crees que pasaría?
-Pues seguiría aquí, lo más tranquila, por supuesto- respondió Alicia.
-¡Ya! ¡Eso es lo que tú quisieras!- replicó con gran suficiencia- ¡No estarías en ninguna parte!¡Como que tú no eres más que un algo con lo que está soñando!
-Si este Rey se nos despertara- añadió el otro mellizo - tú te apagarías...¡zas! ¡Como una vela!
de "Alicia a través del espejo" 1871
Contador 2010
Desde la última semana de 2009, este blog posee contador de visitas.
Se da por sentado que no las esperará sentado; sino vivo, cambiante, con esa intención de ganarse los grados de libertad que le hagan reverberar la vista al lector atento.
Ojalá.
Se da por sentado que no las esperará sentado; sino vivo, cambiante, con esa intención de ganarse los grados de libertad que le hagan reverberar la vista al lector atento.
Ojalá.
Filosofía barata para Jóvenes. Igualdad humana
Oh! Joven y Jovan Filósofo y/o Filósofa: A pesar del color de piel, de las creencias, de la altura, peso, contextura, del género u opciones de deseo, del oficio, de la profesión, de la nacionalidad, del hemisferio o continente donde viva, del equipo de fútbol, barrio o tribu urbana a la que pertenezca, del dinero o la pobreza; todos los seres humanos del mundo somos casi casi igualitos.
El Inconveniente de Mr Santa Claus
-Mamá... ¿No puedo ser enano de jardín?- preguntó un pequeño enanito- Porque mis papás siempre me dicen que nosotros somos enanos de Santa Claus...
-…
-¡Pero yo quiero ser enano de jardín, mamá!- insistió en su queja el niño-enano-de-Santa-Claus; y siguió:
-Acá es una porquería, en el polo Norte no hay nada ¡Si al menos hubiera pingüinos de esos que hay en el Polo Sur, podríamos hacernos amigos y divertirnos! Pero no, acá lo único que hay es hielo hielo y más hielo. Una vez vi de lejos al hijo de un esquimal, pero ya se lo que siempre me repiten mis papás enanos, que “No debemos juntarnos con esa chusma de color y ojos extraños”
Contrariado y compungido, se arrebujó en el regazo, y abrazó a esa “Madre” que no contestaba preguntas: estaba hecha de arpillera, pañolenci rojo y algodón; que los pequeños niños enanos iban usando por turno como “Cálida Madre Sucedánea”, nombre técnico que le daba Míster Santa Claus a esa muñeca.
Por alguna extraña razón, los niños-enanos-de-Santa-Claus siempre añoran a una Madre que jamás ha existido: porque se sabe que la multiplicación de enanos se produce a través de la magia del también llamado “Papá Noel”, pero sin la intervención de ninguna “Mamá Noel”.
Esa multiplicación de enanos se hace en función de la demanda de aumento de personal en sus fábricas de juguetes.
Luego deja la crianza y manutención a su personal, los enanos adultos.
Santa Claus hasta ahora no ha logrado que estos enanos obreros le nazcan ya crecidos, formato mucho más adecuado, ya que los adultos jamás se hacen preguntas.
Andrés Sobico
-…
-¡Pero yo quiero ser enano de jardín, mamá!- insistió en su queja el niño-enano-de-Santa-Claus; y siguió:
-Acá es una porquería, en el polo Norte no hay nada ¡Si al menos hubiera pingüinos de esos que hay en el Polo Sur, podríamos hacernos amigos y divertirnos! Pero no, acá lo único que hay es hielo hielo y más hielo. Una vez vi de lejos al hijo de un esquimal, pero ya se lo que siempre me repiten mis papás enanos, que “No debemos juntarnos con esa chusma de color y ojos extraños”
Contrariado y compungido, se arrebujó en el regazo, y abrazó a esa “Madre” que no contestaba preguntas: estaba hecha de arpillera, pañolenci rojo y algodón; que los pequeños niños enanos iban usando por turno como “Cálida Madre Sucedánea”, nombre técnico que le daba Míster Santa Claus a esa muñeca.
Por alguna extraña razón, los niños-enanos-de-Santa-Claus siempre añoran a una Madre que jamás ha existido: porque se sabe que la multiplicación de enanos se produce a través de la magia del también llamado “Papá Noel”, pero sin la intervención de ninguna “Mamá Noel”.
Esa multiplicación de enanos se hace en función de la demanda de aumento de personal en sus fábricas de juguetes.
Luego deja la crianza y manutención a su personal, los enanos adultos.
Santa Claus hasta ahora no ha logrado que estos enanos obreros le nazcan ya crecidos, formato mucho más adecuado, ya que los adultos jamás se hacen preguntas.
Andrés Sobico
Sapo expríncipe
A ese sapo, que había sido príncipe, comienza a fallarle su noble corazón:
besar a una doncella ya le daría asquito.
A.S
besar a una doncella ya le daría asquito.
A.S
Complicacioncitas.La paloma.
Una paloma blanca y equivocada entra al aula por la ventana; las nenas empiezan con el "Queee amooor", y cuando Yoni ya se está agazapando para saltar sobre ella, yo la asusto para que se vaya mientras pienso "vuela tú paloma, ¡tú que puedes!..."
A.S
A.S
Filosofía Barata para Jóvenes
Cuando te hagas La Gran Pregunta "¿Quién Soy?", toma ese pequeño libro que siempre debes tener a tu lado, ábrelo; en su primera página encontrarás una foto, la tuya; bajo esa foto hay calado un número de ocho cifras.
Ese número eres tú.
A.S
Ese número eres tú.
A.S
La foto tierna.
La foto era tierna.
Había en ella un adecuado aire familiar, aunque los dos protagonistas pertenecieran a especies diferentes.
Miraban al fotógrafo, cualquiera que observase la foto cruzaba su mirada con las de ese humano y esa oveja.
Los dos sonreían.
Él es Ian Wilmut, y ella Dolly; científico y clon, respectivamente.
La oveja verdadera de la que Dolly fue clonada no está en la foto, ni se sabe su nombre.
O sea, no existe.
Leyendo el epígrafe de la simpática foto nos enteramos que Dolly tampoco existe; ya que se informa que eso que acompaña en la foto al científico, esta hecho con el cuero lanudo de Dolly, el arte de la taxidermia creó un prolijo sucedáneo, decorado con un par de bucólicos ojos de vidrio.
Porque Dolly murió muy joven: envejeció prematuramente debido a fallas de
fabricación.
Andrés Sobico
Había en ella un adecuado aire familiar, aunque los dos protagonistas pertenecieran a especies diferentes.
Miraban al fotógrafo, cualquiera que observase la foto cruzaba su mirada con las de ese humano y esa oveja.
Los dos sonreían.
Él es Ian Wilmut, y ella Dolly; científico y clon, respectivamente.
La oveja verdadera de la que Dolly fue clonada no está en la foto, ni se sabe su nombre.
O sea, no existe.
Leyendo el epígrafe de la simpática foto nos enteramos que Dolly tampoco existe; ya que se informa que eso que acompaña en la foto al científico, esta hecho con el cuero lanudo de Dolly, el arte de la taxidermia creó un prolijo sucedáneo, decorado con un par de bucólicos ojos de vidrio.
Porque Dolly murió muy joven: envejeció prematuramente debido a fallas de
fabricación.
Andrés Sobico
La foto tierna.
La foto era tierna.
Había en ella un adecuado aire familiar, aunque los dos protagonistas pertenecieran a especies diferentes.
Miraban al fotógrafo, cualquiera que observase la foto cruzaba su mirada con las de ese humano y esa oveja.
Los dos sonreían.
Él es Ian Wilmut, y ella Dolly; científico y clon, respectivamente.
La oveja verdadera de la que Dolly fue clonada no está en la foto, ni se sabe su nombre.
O sea, no existe.
Leyendo el epígrafe de la simpática foto nos enteramos que Dolly tampoco existe; ya que se informa que eso que acompaña en la foto al científico, esta hecho con el cuero lanudo de Dolly, el arte de la taxidermia creó un prolijo sucedáneo, decorado con un par de bucólicos ojos de vidrio.
Porque Dolly murió muy joven: envejeció prematuramente debido a fallas de
fabricación.
Andrés Sobico
(la foto existe, se puede encontrar en la web)
Había en ella un adecuado aire familiar, aunque los dos protagonistas pertenecieran a especies diferentes.
Miraban al fotógrafo, cualquiera que observase la foto cruzaba su mirada con las de ese humano y esa oveja.
Los dos sonreían.
Él es Ian Wilmut, y ella Dolly; científico y clon, respectivamente.
La oveja verdadera de la que Dolly fue clonada no está en la foto, ni se sabe su nombre.
O sea, no existe.
Leyendo el epígrafe de la simpática foto nos enteramos que Dolly tampoco existe; ya que se informa que eso que acompaña en la foto al científico, esta hecho con el cuero lanudo de Dolly, el arte de la taxidermia creó un prolijo sucedáneo, decorado con un par de bucólicos ojos de vidrio.
Porque Dolly murió muy joven: envejeció prematuramente debido a fallas de
fabricación.
Andrés Sobico
(la foto existe, se puede encontrar en la web)
Quirquincho. Ilustró, Eleonora Arroyo
Un quirquincho escribió su propio réquiem,
para charango y orquesta.
A.S
(¡Honor inesperado! Eleonora...gracias)
Ambrose Bierce. El león y la espina.
Un león se clavó una espina en su garra mientras paseaba por el bosque, y pidió a un Pastor que pasaba por ahí que se la sacara. Así lo hizo y el león ,que acababa de saciarse con otro pastor, se alejó sin hacerle daño. Pasado unos años, el Pastor fue falsamente acusado y condenado a que lo hecharan a los leones del anfiteatro. Cuando estos se disponían a devorarlo uno de ellos dijo:
-Este es el hombre que me sacó la espina del pie.
Al oír estso, los demás se abstuvieron honorablemente y el deudor se comió al Pastor.
-Este es el hombre que me sacó la espina del pie.
Al oír estso, los demás se abstuvieron honorablemente y el deudor se comió al Pastor.
Filosofía Barata para Jóvenes.
Si no crees que todo está conectado todo (totalis totalum), entérate que en este mismo momento, en el río de la plata, un bagre se está atragantando con un manojo de pelos que pasaron por tu bañera.
A.S
A.S
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