Gretel es una preadolescente de 13 años, y Hansel un niño de 12 recién cumplidos.
Como sabemos, han sido abandonados en el bosque por su padre.
CAPITULO UNO
Gretel y Hansel caminan solos por el bosque, el sol ya quiere irse a dormir.
-¡Nene! ¡Te dije que no te comieras todas las migas!- lo reta su hermana mayor.
-¡Es que sólo pude agarrar un pedazo de la torta que sobró ayer de mi cumpleaños! Papá nos hizo caminar tanto, que me dio hambre y me la fui comiendo, ¡Estaba riquísima!...- explica Hansel.
-Ya sé que estaba rica, ¡Si es torta te la hice yo!; sabés que a nuestra madre no le gusta cocinar.
Con trece años, Gretel es una excelente cocinera y lo sabe; más de una vez le ha preparado el almuerzo, y la cena, a su hermano menor.
-Gretel...
-¡Y ahora qué te pasa!...- pregunta la niña sin dejar de caminar por ese sendero desconocido, donde las sombras ya quieren comenzar a trabajar.
Hansel duda, pero finalmente lo dice:
-... ¿Porqué nunca me querés hacer milanesas con papas fritas?
Gretel mira hacia las copas de los árboles como buscando paciencia, y acelerando un poco el paso:
-¡Estamos perdidos en un bosque, en una hora ya no habrá más luz, nuestro padre no aparece por ningún lado...¿Y vos me hablás de milanesas con papas fritas?
-¡Es que esas miguitas no me alcanzaron para nada! ¡Me muero de hambre!
-Primero, que no es verdad que nunca te hago papas fritas, si fuera por vos comerías todos los días lo mismo. Segundo, que es por tu bien, porque si no comés balanceado, a mi edad vas a convertirte en un gordito fofo, y te va a dar vergüenza hablarles a las doncellas.
Y tercero, hace varios meses que por casa no aparece un trozo de carne como para hacer ni milanesa ni nada; y de papas, sólo las que ni usan para los cerdos de la nobleza ¿O porqué te creés que nuestro padre nos dejó solos acá?
-¡Eso es mentira! seguro que él nos está buscando- grita Hansel como para convencerse...
(página uno de "Gretel contra Hansel", unos de los cuentos del proyecto sobre clásicos al estilo de "Caperucita Verde y otros clásicos recargados")
San Martín. ¿De qué color era el caballo blanco?
PREGUNTAS SANMARTINIANAS:
¿De qué color era el Caballo blanco de San Martín?
¿Porqué San Martín primero peleó en el ejército de España durante veintidos años antes de venirse para acá?
¿Porqué después de todos esos años en el ejercito español viene en 1812, funda el regimiento de Granaderos a caballo, y lucha en contra de los realistas?
¿Qué pensarían los hermanos de San Martín al ver que el menor de ellos se pasaba de bando?
¿De qué color era el sargento Cabral?
¿Por qué cuando el gobierno central de Buenos Aires lo destituye como gobernador de Mendoza, el pueblo cuyano lo vuelve a nombrar gobernador?
Si San Martín cruzó la cordillera con: un caballo blanco, milseicientos de otros colores ¡y con diezmilseiscientas mulas!
¿Por qué en las fotos siempre hay más caballos que mulas?
La siguiente pregunta la hizo San Marín al congreso de tucumán tres meses antes del 9 de julio de 1816:
¿Hasta cuándo esperaremos para declarar nuestra independencia?
¿De qué color era la mamá de San Martín?
Cuando San Martín perdió la batalla de cancha rayada ¿Le habrá echado la culpa al mal estado del campo de juego?
¿Por qué libera al Perú desobedeciendo al gobierno central de Buenos Aires?
Cuando antes de cruzar la cordillera habló con los araucanos ¿Porqué les dijo que ellos eran "los dueños del país"? Y más raro aún ¿Por qué les dijo “Yo tambien soy indio?
¿Pero de qué color era el caballo blanco de san Martín?
¿Por qué pensaba que "las bibliotecas son más fuertes que los ejércitos para liberar a los pueblos"?
Cuando dijo “Deseo que todos conozcan los sagrados derechos que forman la esencia de los hombre libres” ¿Estaría hablando de los derechos humanos?
San martín murió a los 72 años ¿por qué vivió aquí sólo nueve años?
¿De que color eran los sueños de San Martín?
¿Cuál (o qué) era eso que él llamaba “Mi Patria”?
¿Por qué cuando volvió a América en 1829 ni siquiera bajó del barco en el puerto de Buenos Aires?
¿Acaso fue porque había jurado “Jamás manchar la espada con sangre de hermanos”?
¿De qué color era la sangre que bombeaba el corazón de San Martín?
Hoy chicos, como verán, trajimos muchas preguntas, pero al menos quisiéramos responder una, quizá la más importante...sí, es la pregunta que ustedes sospechan.
¿De qué color era el caballo blanco de San Martín?
Primero, que el caballo no era “de” San Martín: se lo prestaron para la foto. Y segundo, nuevas investigaciones con avanzadas herramientas tecnológicas multimediales, demostraron que ese caballo blanco de la foto, en realidad era una mula retocada con photoshop.
Andrés Sobico
¿De qué color era el Caballo blanco de San Martín?
¿Porqué San Martín primero peleó en el ejército de España durante veintidos años antes de venirse para acá?
¿Porqué después de todos esos años en el ejercito español viene en 1812, funda el regimiento de Granaderos a caballo, y lucha en contra de los realistas?
¿Qué pensarían los hermanos de San Martín al ver que el menor de ellos se pasaba de bando?
¿De qué color era el sargento Cabral?
¿Por qué cuando el gobierno central de Buenos Aires lo destituye como gobernador de Mendoza, el pueblo cuyano lo vuelve a nombrar gobernador?
Si San Martín cruzó la cordillera con: un caballo blanco, milseicientos de otros colores ¡y con diezmilseiscientas mulas!
¿Por qué en las fotos siempre hay más caballos que mulas?
La siguiente pregunta la hizo San Marín al congreso de tucumán tres meses antes del 9 de julio de 1816:
¿Hasta cuándo esperaremos para declarar nuestra independencia?
¿De qué color era la mamá de San Martín?
Cuando San Martín perdió la batalla de cancha rayada ¿Le habrá echado la culpa al mal estado del campo de juego?
¿Por qué libera al Perú desobedeciendo al gobierno central de Buenos Aires?
Cuando antes de cruzar la cordillera habló con los araucanos ¿Porqué les dijo que ellos eran "los dueños del país"? Y más raro aún ¿Por qué les dijo “Yo tambien soy indio?
¿Pero de qué color era el caballo blanco de san Martín?
¿Por qué pensaba que "las bibliotecas son más fuertes que los ejércitos para liberar a los pueblos"?
Cuando dijo “Deseo que todos conozcan los sagrados derechos que forman la esencia de los hombre libres” ¿Estaría hablando de los derechos humanos?
San martín murió a los 72 años ¿por qué vivió aquí sólo nueve años?
¿De que color eran los sueños de San Martín?
¿Cuál (o qué) era eso que él llamaba “Mi Patria”?
¿Por qué cuando volvió a América en 1829 ni siquiera bajó del barco en el puerto de Buenos Aires?
¿Acaso fue porque había jurado “Jamás manchar la espada con sangre de hermanos”?
¿De qué color era la sangre que bombeaba el corazón de San Martín?
Hoy chicos, como verán, trajimos muchas preguntas, pero al menos quisiéramos responder una, quizá la más importante...sí, es la pregunta que ustedes sospechan.
¿De qué color era el caballo blanco de San Martín?
Primero, que el caballo no era “de” San Martín: se lo prestaron para la foto. Y segundo, nuevas investigaciones con avanzadas herramientas tecnológicas multimediales, demostraron que ese caballo blanco de la foto, en realidad era una mula retocada con photoshop.
Andrés Sobico
La mamá de Gonza
A la mamá de Gonza le gusta hablar por teléfono.
Y a Gonza le gusta subirse a las escaleras (y las cucarachas).
Gonza no se porta mal, es obediente y su papá es pintor de casas.
El otro día, cuando su mamá comenzó a charlar por teléfono, Gonza fue y le pidió algo; como ella no le respondió, él supo entonces que podía subirse tranquilo a algunas de las cuatro escaleras que había en el patio de la casa.
La semana anterior, desde arriba de la escalera azul, había visto pasar una cucaracha que salió de la rejilla del patio, parecía un autito negro visto desde el balcón de su tía.
Cuando a su mamá se le cortó la comunicación, ella salió al patio y lo encontró a Gonza, feliz, allá arriba de la escalera azul.
-¡Te vas a caer !- exclamó.
Y como Gonza es un chico muy obediente, se cayó.
Y a Gonza le gusta subirse a las escaleras (y las cucarachas).
Gonza no se porta mal, es obediente y su papá es pintor de casas.
El otro día, cuando su mamá comenzó a charlar por teléfono, Gonza fue y le pidió algo; como ella no le respondió, él supo entonces que podía subirse tranquilo a algunas de las cuatro escaleras que había en el patio de la casa.
La semana anterior, desde arriba de la escalera azul, había visto pasar una cucaracha que salió de la rejilla del patio, parecía un autito negro visto desde el balcón de su tía.
Cuando a su mamá se le cortó la comunicación, ella salió al patio y lo encontró a Gonza, feliz, allá arriba de la escalera azul.
-¡Te vas a caer !- exclamó.
Y como Gonza es un chico muy obediente, se cayó.
Filòcoso. Gym.
Haga el siguiente ejercicio filocosal:
Frote su barbilla con un gesto prensil entre su pulgar y la segunda falange del dedo ìndice.
Repita el gesto cuantas veces sea necesario hasta que todos a su alrededor se den por enterados.
Pueden suceder tres eventos:
-Que usted comience a pensar en tèrminos de categorizaciones y conceptos.
-Que no se le ocurra nada.
-Que llegue a alguna conclusiòn.
En el primer caso apùrese a emitir algùn brillante pensamiento (en lo posible humorìstico ademàs) antes de que esa rubia se vaya a bailar con el alto del cinzano.
En el segundo, haga un gesto lentamente rìtmico con la cabeza, y luego, casi como despertando a la realidad, cambie de tema, dando a entender que no le quiere arruinar la noche a nadie con algùn desapacible y elevado pensamiento.
En el tercero, en caso de usted llegar a alguna conclusiòn, ocùltelo, corre el peligro de ser tachado de fundamentalista.
Frote su barbilla con un gesto prensil entre su pulgar y la segunda falange del dedo ìndice.
Repita el gesto cuantas veces sea necesario hasta que todos a su alrededor se den por enterados.
Pueden suceder tres eventos:
-Que usted comience a pensar en tèrminos de categorizaciones y conceptos.
-Que no se le ocurra nada.
-Que llegue a alguna conclusiòn.
En el primer caso apùrese a emitir algùn brillante pensamiento (en lo posible humorìstico ademàs) antes de que esa rubia se vaya a bailar con el alto del cinzano.
En el segundo, haga un gesto lentamente rìtmico con la cabeza, y luego, casi como despertando a la realidad, cambie de tema, dando a entender que no le quiere arruinar la noche a nadie con algùn desapacible y elevado pensamiento.
En el tercero, en caso de usted llegar a alguna conclusiòn, ocùltelo, corre el peligro de ser tachado de fundamentalista.
Lucy en el cielo.
Sí, yo soy esa Lucy; la de la canción.
Cuando tenía cinco años siempre soñaba que volaba por el cielo, que era de noche pero igual había muchos colores, y que en vez de estrellas estaba todo lleno de diamantes.
Era el mismo sueño que se repetía; algunas veces me parecía que volaba porque tenía superpoderes; en cambio otras, que flotaba subiendo porque me había morido.
Un día le conté mi sueño a un compañero del jardín, y él lo dibujó.
-¡Julián!¡Te salió igualito!- le dije maravillada-¡Cómo hiciste para verlo tan pero tan bien!
-Es porque somos amigos- me contestó muy serio.
El papá de Julián era músico, y cuando él le mostró el dibujo de mi sueño enseguida le hizo una canción.
La canción ya no era tan igualita a mi sueño, porque el papá se inventó toda la parte de los mozos de plastilina y los taxis de papel de diario.
Después, toda la gente empezó a hablar de esa canción, y decían eso de que Lucy en el Cielo con Diamantes era porque el papá de Juli estaba drogado cuando la hizo, y cosas así.
Un vez Julián me invitó a su casa a jugar con sus muñecos, (¡tenía millones!).De pronto entró en la habitación el papá trayendo la guitarra, estaba descalzo y tenía puestos unos anteojitos redondos con vidrios azules muy graciosos:
-¡Así que vos sos la famosa Lucy!- me dijo sonriendo. Y ahí nomás tocó para mí Lucy en el Cielo con Diamantes. Mientras la cantaba casi no le veía la cara, del pelo largo que tenía; la canción a mí me gustó más así que en el disco, y no se porqué, ahí se me ocurrió preguntarle si era como decía la gente, que “Esa canción la hizo bajo los efectos de algún aluginósico”
El papá de Juli sonrió divertido:
Se dice alucinógeno- me corrigió, y agregó - Esta canción la inventé intoxicado por la sustancia más poderosa- Después se me acercó y en voz bajita me dijo al oído:
– La hice bajo los efectos de la Imaginación.
Encontré este cuentito entre mis papeles de niña; calculo que lo escribí a los 10 o a los 11, ya pasaron 40 años, y sigo siendo la Lucy en el cielo con Diamantes, nunca me dejaron ser otra.
Andrés Sobico
(esto es ficción, la verdadera Lucy Daggen murió en new york, de lupus, en 2009)
Cuando tenía cinco años siempre soñaba que volaba por el cielo, que era de noche pero igual había muchos colores, y que en vez de estrellas estaba todo lleno de diamantes.
Era el mismo sueño que se repetía; algunas veces me parecía que volaba porque tenía superpoderes; en cambio otras, que flotaba subiendo porque me había morido.
Un día le conté mi sueño a un compañero del jardín, y él lo dibujó.
-¡Julián!¡Te salió igualito!- le dije maravillada-¡Cómo hiciste para verlo tan pero tan bien!
-Es porque somos amigos- me contestó muy serio.
El papá de Julián era músico, y cuando él le mostró el dibujo de mi sueño enseguida le hizo una canción.
La canción ya no era tan igualita a mi sueño, porque el papá se inventó toda la parte de los mozos de plastilina y los taxis de papel de diario.
Después, toda la gente empezó a hablar de esa canción, y decían eso de que Lucy en el Cielo con Diamantes era porque el papá de Juli estaba drogado cuando la hizo, y cosas así.
Un vez Julián me invitó a su casa a jugar con sus muñecos, (¡tenía millones!).De pronto entró en la habitación el papá trayendo la guitarra, estaba descalzo y tenía puestos unos anteojitos redondos con vidrios azules muy graciosos:
-¡Así que vos sos la famosa Lucy!- me dijo sonriendo. Y ahí nomás tocó para mí Lucy en el Cielo con Diamantes. Mientras la cantaba casi no le veía la cara, del pelo largo que tenía; la canción a mí me gustó más así que en el disco, y no se porqué, ahí se me ocurrió preguntarle si era como decía la gente, que “Esa canción la hizo bajo los efectos de algún aluginósico”
El papá de Juli sonrió divertido:
Se dice alucinógeno- me corrigió, y agregó - Esta canción la inventé intoxicado por la sustancia más poderosa- Después se me acercó y en voz bajita me dijo al oído:
– La hice bajo los efectos de la Imaginación.
Encontré este cuentito entre mis papeles de niña; calculo que lo escribí a los 10 o a los 11, ya pasaron 40 años, y sigo siendo la Lucy en el cielo con Diamantes, nunca me dejaron ser otra.
Andrés Sobico
(esto es ficción, la verdadera Lucy Daggen murió en new york, de lupus, en 2009)
Filócoso. (adicto a la cicuta)
Si pienso que estoy loco ¿creo que estoy loco?; ¿Podría inferir de allí que entonces no estoy loco al darme cuenta de mi locura?
(Que loco ¿no?)
A.S
(Que loco ¿no?)
A.S
Complicacioncita. 25 de Mayo
Fiesta de 25 de Mayo y tengo que hacer de negro. Cuando estamos detrás del telón le pido a la que hace de vendedora que me de una empanada (que son de verdad); primero no me quiere dar, pero al final sí me da; porque le digo que si no le voy a contar a la seño que me está discriminando.
Andrés Sobico
Andrés Sobico
Bicentenario
Bic centenario es cuando uno con birome escribe una inflamada composición patriótica. (Por ej. titulada: "La Patria me lo agradecerá"
Que este bicentenario nos encuentre bicentenariamente unidos
¡A bicentenear que se viene el 2012!
¡Y que en el próximo estemos unidos por el humus!
Que este bicentenario nos encuentre bicentenariamente unidos
¡A bicentenear que se viene el 2012!
¡Y que en el próximo estemos unidos por el humus!
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Oveja
Melodramáticamente, una oveja se enteró
que no era hija de su madre:
era su clon.
(texto e imagen, A.S)
La reproducción.
La primera vez que Adán vio a Eva se descostilló de la risa: le pareció que a ella le sobraban algunas cosas y le faltaban otras.
Porque la primera reproducción fue a través de una costilla.
Después les dijeron: “Creced y multiplicaos con el sudor de sus frentes”; porque en el Paraíso siempre hacía calorcito.
Pero parece que no les había dado las instrucciones sobre cómo había que hacer para multiplicarse; y a Eva la convencieron de que era haciéndose la pícara, o sea comiendo del fruto prohibido. Enseguida se peinó bonito y le llevó la manzana a Adán, mostrándole mientras abanicaba sus pestañas, que ella ya le había dado una mordidita; así que Adán se terminó tentando y le pegó una mordida (a la manzana).
Y así fue que los echaron, porque justo esa era la cláusula de rompimiento del contrato de “Uso del Paraíso”.
A partir de ahí, la reproducción fue otra cosa:
Por un lado, están las flores esperando, y por el otro las abejas zumbando; si zumban lo suficiente después la flor se convierte en semillita, se la pone a germinar y ahí nace un bebé.
Algunos estudiosos creen que la leyenda del nacimiento a través de “repollos” está fundada en un conocimiento atávico de la humanidad, casi genético, acerca de que antes, muy antiguamente, se nacía de unos re-pollos; esto querría decir que los primeros seres humanos habríanse reproducido a través de huevos.
Aunque en la actualidad, científicamente hablando, la reproducción humana se produce a través del sistema ya explicado de las flores y las abejas.
Porque ya nadie cree en esos mitos de origen sobre la supuesta existencia de cigüeñas.
Andrés Sobico
Porque la primera reproducción fue a través de una costilla.
Después les dijeron: “Creced y multiplicaos con el sudor de sus frentes”; porque en el Paraíso siempre hacía calorcito.
Pero parece que no les había dado las instrucciones sobre cómo había que hacer para multiplicarse; y a Eva la convencieron de que era haciéndose la pícara, o sea comiendo del fruto prohibido. Enseguida se peinó bonito y le llevó la manzana a Adán, mostrándole mientras abanicaba sus pestañas, que ella ya le había dado una mordidita; así que Adán se terminó tentando y le pegó una mordida (a la manzana).
Y así fue que los echaron, porque justo esa era la cláusula de rompimiento del contrato de “Uso del Paraíso”.
A partir de ahí, la reproducción fue otra cosa:
Por un lado, están las flores esperando, y por el otro las abejas zumbando; si zumban lo suficiente después la flor se convierte en semillita, se la pone a germinar y ahí nace un bebé.
Algunos estudiosos creen que la leyenda del nacimiento a través de “repollos” está fundada en un conocimiento atávico de la humanidad, casi genético, acerca de que antes, muy antiguamente, se nacía de unos re-pollos; esto querría decir que los primeros seres humanos habríanse reproducido a través de huevos.
Aunque en la actualidad, científicamente hablando, la reproducción humana se produce a través del sistema ya explicado de las flores y las abejas.
Porque ya nadie cree en esos mitos de origen sobre la supuesta existencia de cigüeñas.
Andrés Sobico
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Pingüino
Un pingüino se empetroló,
buscando sus quince minutos de fama.
(texto e imagen A.S)
Inconferencia. El Animal más sanguinario.
Transcripción de una conferencia.
Buenas noches, hoy quisiera referirme a un animal que trabaja de bueno.
Lo ha dibujado Picasso desde que era niño, su propio padre era afecto a este ave, y no lo dejaba tranquilo hasta que el niño Picasso lograba delinearla perfecta; tan diferente a la que dibujó de grande, esa famosa paloma gorda y hecha así nomás, con la llenó de posters y remeras el mundo.
Antes de descubrir América, Cristóforo Columbus ya era amante de las palomas; ¡Obviamente! ya que su apellido, “columbus”, significa “paloma” en latín, es por ello que quizá tuvo esa vocación de mensajero, llevando en sus puños cerrados, ese mensaje de paz, que los reyes de España le ordenaron que descerrajara sobre el nuevo continente.
Una primera aproximación a la categorización de la calaña de las palomas, sería la de ese hecho público que nadie ha dejado de observar: ¿Conocen ustedes a alguna paloma que respete a nuestros próceres?; ¿Han visto alguna vez a una paloma que no ataque con sus jugos gástricos, con sus efluentes cloacales, a nuestros beneméritos hombres en el bronce? ¡Miles de San Martines! ¡De Belgranos! son atacados impunemente por estas apátridas con alas.
(El disertador, con nacional indignación, pega con un puño en el pupitre de la conferencia, haciendo que casi se caiga el vaso de agua; lo ataja, lo sostiene un segundo, toma un trago, se recompone, y sigue con su charla esclarecedora)
…
Pero no nos vayamos por las ramas de olivo, y avoquémosnos, con la verdad como faro, a la especie Columbidae:
Nuestro guía, el doktor Konrad Lorenz, (Viena 1903, Austria 1989) fundador de la Etología, ciencia que se ocupa en observar el comportamiento (bueno o malo) de los animales; tenía una anécdota que contaba en los asados, pero que también había escrito en un libro muy serio de divulgación científica, llamado “Palomas y Palometas, ¿Cuál es la peor de las dos?”.
Su teoría es simple, y concuerdo con ella plenamente, la paloma es la especie más sanguinaria que existe; “¿Y entonces las palometas que son, maestro?” me han preguntado mis alumnos cuando refería el libro del gran Lorenz:
Lo explicaré de la siguiente manera: si usted toma una vaca, y mediante algún método seguro, para usted, la introduce en un río lleno de palometas; ¿Qué hace este noble pez que sufre de tanta mala prensa? Pues se la come cooperativamente en 11/12 minutos; porque, después de todo, está defendiendo su territorio, su lugar, su país digamos. Desde su punto de vista palometal, ¿Qué tenía que hacer esa vaca jugosa allí, en su río?; es cierto que a esa vaca la hemos introducido nosotros mismos en pos de la ciencia, pero no olviden que miles de desaprensivas e irrespetuosas vacas se meten cada año en ríos que pertenecen a la nobles palometas.
-¿Y las palomas Maestro? - me han preguntado mis queridos alumnos, a los que he respondido:
Respecto a las palomas, yo mismo he repetido el experimento hecho por el gran Doktor Lorenz: Coloque usted diez palomas en una jaula cúbica de 33 cm. de lado, y podrá apreciar enseguida el siguiente hecho: cuando dos palomas tienen un diferendo, una pequeña discusión ¿Qué hace una de ellas? se pone hablar mal de la otra, buchonamente y por lo bajo, y las demás se dejan convencer enseguida por esa sorda diatriba de baja calaña, como quien dice; se dejan llenar la cabeza, ¿Y saben qué empieza a suceder?...¡Pic! pasa una y le pega un pequeño picotazo a la paloma difamada, luego pasa otra y como quién no quiere la cosa ...¡Pic!, otro pequeño picotazo y sigue su camino, y así una tercera, cada una de la nueve van tomando de punto a una de ellas, y cada una colabora con un picotazo de su pequeño pero agudo pico; puedo asegurarles que la paloma víctima de esa estigmatización tarda, en promedio, entre 12 y 14 horas en morir desplumada y desangrada; luego de recibir una media de entre 40 y 55 picotazos por minuto.
…
Discúlpenme respetable público, pero si esto no les demuestra lo sanguinarias, amorales y abyectas que pueden ser estas…estas…
(En ese momento al conferencista se le quebró la voz, y se retiró rápidamente del escenario, no se sabe si tomado por la indignación, o el espanto.)
A.S
Buenas noches, hoy quisiera referirme a un animal que trabaja de bueno.
Lo ha dibujado Picasso desde que era niño, su propio padre era afecto a este ave, y no lo dejaba tranquilo hasta que el niño Picasso lograba delinearla perfecta; tan diferente a la que dibujó de grande, esa famosa paloma gorda y hecha así nomás, con la llenó de posters y remeras el mundo.
Antes de descubrir América, Cristóforo Columbus ya era amante de las palomas; ¡Obviamente! ya que su apellido, “columbus”, significa “paloma” en latín, es por ello que quizá tuvo esa vocación de mensajero, llevando en sus puños cerrados, ese mensaje de paz, que los reyes de España le ordenaron que descerrajara sobre el nuevo continente.
Una primera aproximación a la categorización de la calaña de las palomas, sería la de ese hecho público que nadie ha dejado de observar: ¿Conocen ustedes a alguna paloma que respete a nuestros próceres?; ¿Han visto alguna vez a una paloma que no ataque con sus jugos gástricos, con sus efluentes cloacales, a nuestros beneméritos hombres en el bronce? ¡Miles de San Martines! ¡De Belgranos! son atacados impunemente por estas apátridas con alas.
(El disertador, con nacional indignación, pega con un puño en el pupitre de la conferencia, haciendo que casi se caiga el vaso de agua; lo ataja, lo sostiene un segundo, toma un trago, se recompone, y sigue con su charla esclarecedora)
…
Pero no nos vayamos por las ramas de olivo, y avoquémosnos, con la verdad como faro, a la especie Columbidae:
Nuestro guía, el doktor Konrad Lorenz, (Viena 1903, Austria 1989) fundador de la Etología, ciencia que se ocupa en observar el comportamiento (bueno o malo) de los animales; tenía una anécdota que contaba en los asados, pero que también había escrito en un libro muy serio de divulgación científica, llamado “Palomas y Palometas, ¿Cuál es la peor de las dos?”.
Su teoría es simple, y concuerdo con ella plenamente, la paloma es la especie más sanguinaria que existe; “¿Y entonces las palometas que son, maestro?” me han preguntado mis alumnos cuando refería el libro del gran Lorenz:
Lo explicaré de la siguiente manera: si usted toma una vaca, y mediante algún método seguro, para usted, la introduce en un río lleno de palometas; ¿Qué hace este noble pez que sufre de tanta mala prensa? Pues se la come cooperativamente en 11/12 minutos; porque, después de todo, está defendiendo su territorio, su lugar, su país digamos. Desde su punto de vista palometal, ¿Qué tenía que hacer esa vaca jugosa allí, en su río?; es cierto que a esa vaca la hemos introducido nosotros mismos en pos de la ciencia, pero no olviden que miles de desaprensivas e irrespetuosas vacas se meten cada año en ríos que pertenecen a la nobles palometas.
-¿Y las palomas Maestro? - me han preguntado mis queridos alumnos, a los que he respondido:
Respecto a las palomas, yo mismo he repetido el experimento hecho por el gran Doktor Lorenz: Coloque usted diez palomas en una jaula cúbica de 33 cm. de lado, y podrá apreciar enseguida el siguiente hecho: cuando dos palomas tienen un diferendo, una pequeña discusión ¿Qué hace una de ellas? se pone hablar mal de la otra, buchonamente y por lo bajo, y las demás se dejan convencer enseguida por esa sorda diatriba de baja calaña, como quien dice; se dejan llenar la cabeza, ¿Y saben qué empieza a suceder?...¡Pic! pasa una y le pega un pequeño picotazo a la paloma difamada, luego pasa otra y como quién no quiere la cosa ...¡Pic!, otro pequeño picotazo y sigue su camino, y así una tercera, cada una de la nueve van tomando de punto a una de ellas, y cada una colabora con un picotazo de su pequeño pero agudo pico; puedo asegurarles que la paloma víctima de esa estigmatización tarda, en promedio, entre 12 y 14 horas en morir desplumada y desangrada; luego de recibir una media de entre 40 y 55 picotazos por minuto.
…
Discúlpenme respetable público, pero si esto no les demuestra lo sanguinarias, amorales y abyectas que pueden ser estas…estas…
(En ese momento al conferencista se le quebró la voz, y se retiró rápidamente del escenario, no se sabe si tomado por la indignación, o el espanto.)
A.S
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal.Cordero
Un Cordero elucubra lúcidos argumentos:
Debatirá con el Lobo.
(texto e imagen A.S)
Grosos. Saki
Conradin tenía diez años, y la opinión profesional del médico es que no viviría otros cinco. El médico era zalamero e inepto, y no valía gran cosa, pero su opinión era respaldada por la señora De Ropp, que valía para casi todo. La señora De Ropp era prima y tutora de Conradin, y representaba para él, esas tres quintas partes del mundo que son necesarias, desagradables, y reales; las otras dos quintas partes, en perpetuo antagonismo con las anteriores, se resumían en él y su imaginación.
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Zorrino
Lo escencial es invisible a los ojos.
Piensa el zorrino.
texto e imagen: Andrés Sobico
Mosca.Teoría armamentista. Inconferencia
Si nos detenemos a observar científicamente , en un somero, pero no por ello menos profundo estudio entomológico, llegaremos a la conclusión que el tiempo-espacio mosca es de una naturaleza diferente al tiempo-espacio humano.
Ambos espacio-tiempo, no obstante, tienen una zona de intersección en el espacio real, muy contundente y dinámica al mismo tiempo; y nos estamos refiriendo, señores, a un simple cadáver de mosca pegado por sus fluídos a un diario bien enrollado.
Este cuerpo, (nos referimos al de la mosca, y no al cuerpo cilíndrico diario-enrollado) este cuerpo entomológico decíamos, vemos que posee una forma prácticamente bidimensional.
Esto nos lleva a la primera hipótesis:
La intersección de ambos espacios (humano-mosca), no sería de naturaleza tridimensional (x.y.z), sino bidimensional(x.y)(o al menos tendiente a ello, en su asíntota derivada infinitesimal)
¿Que nos quiere decir este cuerpo cuasi-plano de mosca, en sus últimos estertores?
Pues muchas cosas, para una mente analítica y teorizadora como es la humana.
Primero, y más evidente, que este evento temporal y físico sucedió realmente, o sea, es posible dentro del espacio real.
Segundo, que este evento temporal y físico no es de alta frecuencia, ya que si lo fuera, las moscas se habrían extinguido como especie hace varios siglos, y el experimento no hubiera podido llevarse a cabo.
La natural y antíquisima carrera armamentista entre cazador y cazado, posee una precisa espiral de perfeccionamiento, que la sabia naturaleza balancea a través de los siglos.
Con todo ello podemos colegir, sin temor a equivocarnos, que hace millones de años, la raza humana era mucho más lenta en su interacción periódica con la raza de las moscas: al evolucionar las moscas en sus evoluciones aéreas, el homo sapiens-sapiens debió también ir afinando la puntería de su arma natural, el diario enrrollado...
...Si en todo hubiéramos evolucionado así...
(Aquí el conferencista se siente abrumado por el desesperanzador devenir humano, y se retira atribulado del estrado)
Ambos espacio-tiempo, no obstante, tienen una zona de intersección en el espacio real, muy contundente y dinámica al mismo tiempo; y nos estamos refiriendo, señores, a un simple cadáver de mosca pegado por sus fluídos a un diario bien enrollado.
Este cuerpo, (nos referimos al de la mosca, y no al cuerpo cilíndrico diario-enrollado) este cuerpo entomológico decíamos, vemos que posee una forma prácticamente bidimensional.
Esto nos lleva a la primera hipótesis:
La intersección de ambos espacios (humano-mosca), no sería de naturaleza tridimensional (x.y.z), sino bidimensional(x.y)(o al menos tendiente a ello, en su asíntota derivada infinitesimal)
¿Que nos quiere decir este cuerpo cuasi-plano de mosca, en sus últimos estertores?
Pues muchas cosas, para una mente analítica y teorizadora como es la humana.
Primero, y más evidente, que este evento temporal y físico sucedió realmente, o sea, es posible dentro del espacio real.
Segundo, que este evento temporal y físico no es de alta frecuencia, ya que si lo fuera, las moscas se habrían extinguido como especie hace varios siglos, y el experimento no hubiera podido llevarse a cabo.
La natural y antíquisima carrera armamentista entre cazador y cazado, posee una precisa espiral de perfeccionamiento, que la sabia naturaleza balancea a través de los siglos.
Con todo ello podemos colegir, sin temor a equivocarnos, que hace millones de años, la raza humana era mucho más lenta en su interacción periódica con la raza de las moscas: al evolucionar las moscas en sus evoluciones aéreas, el homo sapiens-sapiens debió también ir afinando la puntería de su arma natural, el diario enrrollado...
...Si en todo hubiéramos evolucionado así...
(Aquí el conferencista se siente abrumado por el desesperanzador devenir humano, y se retira atribulado del estrado)
Tiburón
El tiburón respira a través de tan primitivas branquias,
que morirá ahogado,
si deja de avanzar eternamente...
A.S
que morirá ahogado,
si deja de avanzar eternamente...
A.S
Mariposa
Una mariposa despertó. Mientras salía de su capullo y secaba al sol sus flamantes alas, con un escalofrío recordó esa pesadilla en la que era una tonta y voraz oruga.
(Ese regusto a hojas amargas en su paladar era un aterrador misterio)
(Ese regusto a hojas amargas en su paladar era un aterrador misterio)
Grosos. Mark Twain.Tom Sawyer, la conclusión
Las Aventuras de Toma sawyer. La Conclusión.
"Así acaba la crónica. Siendo esta la estricta historia de un chico, tiene que terminar aquí, pues no podría continuar sin volverse un hombre. Cuando se escriben novelas sobe adultos, se sabe exactamente donde se tiene que terminar, es decir, con una boda, pero cuando se escribe sobre chicos hay que terminar donde mejor se pueda."
"Así acaba la crónica. Siendo esta la estricta historia de un chico, tiene que terminar aquí, pues no podría continuar sin volverse un hombre. Cuando se escriben novelas sobe adultos, se sabe exactamente donde se tiene que terminar, es decir, con una boda, pero cuando se escribe sobre chicos hay que terminar donde mejor se pueda."
Moscas
De las dos moscas que vuelan alrededor de mi cabeza, la que me molesta es la que está del lado de adentro.
A.S
A.S
Complicacioncita. (un cuentito escolar)
Le preguntamos a la seño si ella sí vivía en la época de la dictadura y los desaparecidos; primero pensé que no había escuchado, pero después arrancó y dijo que sí, pero que era una nena...y ahí le salió una voz finita y se quedó callada un momento, después empezó de nuevo y dijo que sí, que vivía en aquella época y que era más chiquita que nosotros y que a ella...; y justo tocó el timbre así que salimos corriendo al recreo mientras creo que la señorita se quedó mirando por la ventana...
A.S
A.S
Mr. Hamelin. (del libro Caperucita Verde y otros clásicos recargados)
Ratas. Cientos de ratas, todas albinas, blancas; de ojos rojos y largas colas rosadas.
La Ciudad Laboratorio estaba infestada de esas ratas.
-Ciudad infestada- decían los Científicos, a los que les había fallado el experimento.
-Ciudad liberada- decían las ratas.
Dos años atrás, toda la Ciudad Laboratorio se había dedicado a una sola investigación, a un solo experimento, producir una píldora que eliminara la tristeza.
-Es el mal de la época, una gran oportunidad de negocios- decían los de Marketing.
-La depresión y la tristeza debe se tratada como una enfermedad- decían los Doctores.
-Podemos inventar la hormona sintética exacta que quite la depresión como si quitara los hongos de los pies- decían los Científicos - sólo tienen que darnos mucho dinero para comprarnos cientos y cientos de ratas blancas de laboratorio.
-¡Cientos y cientos de ratas!- exclamaban los Dueños de la Ciudad Laboratorio- ¿y para qué quieren que les demos tanto dinero para comprar tantas ratas?
-Señores, las necesitamos para la Fase Uno- los Científicos les explicaban con mucha paciencia, después de todo, los dueños de la ciudad eran los que les pagaban el sueldo
-Es que vamos a empezar a suministrarle a las ratas nuestro medicamento experimental, a esa etapa de la investigación se le llama Fase Uno, sirve para estudiar si el medicamento está aplicado en las dosis correctas, y por si se producen efectos colaterales indeseados.
-Entendemos- decían los Dueños – creyendo que iban entendiendo.
-Es para que vayan muriendo sólo ratas en el experimento, y no personas, cuyos parientes después podrían hacernos juicio- decían los Abogados.
-¡Exacto!- decían los Científicos con tal que les dieran el dinero, comprarse las ratas, y probar su píldora experimental.
-¡La Ciencia avanza a pasos agigantados!- decía la Radio- ¡ahora existe la píldora contra la tristeza!-
-Contra la depresión- corregían los doctores de saco y corbata que salen hablando por la televisió.; y volvían a explicar todo eso de la Fase Uno y los posibles efectos colaterales.
Pero algo falló; mejor dicho, todo falló.
A.S
(del libro "Caperucita Verde y otros Clásicos Recargados", de Ed. Norma Kapelusz para su sello Siete Vacas, autor Andrés Sobico)
La Ciudad Laboratorio estaba infestada de esas ratas.
-Ciudad infestada- decían los Científicos, a los que les había fallado el experimento.
-Ciudad liberada- decían las ratas.
Dos años atrás, toda la Ciudad Laboratorio se había dedicado a una sola investigación, a un solo experimento, producir una píldora que eliminara la tristeza.
-Es el mal de la época, una gran oportunidad de negocios- decían los de Marketing.
-La depresión y la tristeza debe se tratada como una enfermedad- decían los Doctores.
-Podemos inventar la hormona sintética exacta que quite la depresión como si quitara los hongos de los pies- decían los Científicos - sólo tienen que darnos mucho dinero para comprarnos cientos y cientos de ratas blancas de laboratorio.
-¡Cientos y cientos de ratas!- exclamaban los Dueños de la Ciudad Laboratorio- ¿y para qué quieren que les demos tanto dinero para comprar tantas ratas?
-Señores, las necesitamos para la Fase Uno- los Científicos les explicaban con mucha paciencia, después de todo, los dueños de la ciudad eran los que les pagaban el sueldo
-Es que vamos a empezar a suministrarle a las ratas nuestro medicamento experimental, a esa etapa de la investigación se le llama Fase Uno, sirve para estudiar si el medicamento está aplicado en las dosis correctas, y por si se producen efectos colaterales indeseados.
-Entendemos- decían los Dueños – creyendo que iban entendiendo.
-Es para que vayan muriendo sólo ratas en el experimento, y no personas, cuyos parientes después podrían hacernos juicio- decían los Abogados.
-¡Exacto!- decían los Científicos con tal que les dieran el dinero, comprarse las ratas, y probar su píldora experimental.
-¡La Ciencia avanza a pasos agigantados!- decía la Radio- ¡ahora existe la píldora contra la tristeza!-
-Contra la depresión- corregían los doctores de saco y corbata que salen hablando por la televisió.; y volvían a explicar todo eso de la Fase Uno y los posibles efectos colaterales.
Pero algo falló; mejor dicho, todo falló.
A.S
(del libro "Caperucita Verde y otros Clásicos Recargados", de Ed. Norma Kapelusz para su sello Siete Vacas, autor Andrés Sobico)
Grosos. Pino Collodi
Pinocho se había encontrado con un resignado bacalao en el interior del monstruo marino, cruzan unas palabras y Pinocho le dice:.
-¡Hombre, eso no se le ocurre más que a un bacalao! He hecho todo lo posible para que no me tragara; pero este diablo de monstruo se ha empeñado...Bueno ¿y que hacemos ahora?
-Resignarnos y esperar que el monstruo nos digiera a los dos.
-¡Es un lindo porvenir!- dijo Pinocho con ironía.
Pero luego se puso muy triste y se hechó a llorar como un becerro.
El bacalao le dijo:
-Hombre! a mí tampoco me hace una gracia extraordinaria; pero soy filósofo, y me resigno. Bien mirado, hasta me alegro; porque cuando uno nace bacalao, es más honroso morir en el agua que frito en una sartén.
-¡Lindo comentario!- dijo Pinocho enojándose.
-Es mi opinión; y como dicen los peces de la política, todas las opiniones deben ser respetadas.
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-¡Hombre, eso no se le ocurre más que a un bacalao! He hecho todo lo posible para que no me tragara; pero este diablo de monstruo se ha empeñado...Bueno ¿y que hacemos ahora?
-Resignarnos y esperar que el monstruo nos digiera a los dos.
-¡Es un lindo porvenir!- dijo Pinocho con ironía.
Pero luego se puso muy triste y se hechó a llorar como un becerro.
El bacalao le dijo:
-Hombre! a mí tampoco me hace una gracia extraordinaria; pero soy filósofo, y me resigno. Bien mirado, hasta me alegro; porque cuando uno nace bacalao, es más honroso morir en el agua que frito en una sartén.
-¡Lindo comentario!- dijo Pinocho enojándose.
-Es mi opinión; y como dicen los peces de la política, todas las opiniones deben ser respetadas.
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Dinosaurios
Una pareja de dinosaurios
soñaba un romántico futuro
viendo caer meteoritos.
texto e imagen: Andrés Sobico
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