Una soleada mañana de primavera, un chico va en su bicicleta nueva.
Su bicicross plateada es lo que siempre ha deseado.
El viento tibio le da en la cara, aumentando la sensación de verdadera libertad.
El semáforo de la esquina de su casa se pone en verde, y el chico siente que todas las cosas de este mundo lo acompañan, acelera, tiene tiempo de sobra para cruzar la bocacalle; de pura alegría quiere ir más rápido y parándose sobre los pedales se da un fuerte impulso; en ese instante, un dogo suelto y maltratado por su dueño sale de un garaje, se arroja sobre el chico y le muerde una pierna. El chico cae de cara contra el piso rompiéndose la nariz, mientras la bicicleta da una vuelta en el aire y cae sobre el lomo del animal, clavándole uno de los manillares de los frenos.
El perro, sorprendido y aullante, sale corriendo hacia la esquina en la misma dirección en que iba el chico, y mientras cruza la bocacalle con el semáforo todavía en verde es arrollado por un auto deportivo que pasa en rojo a 120 km. por hora.
Andrés Sobico
Ala de Mosca. Instructivo para su correcto uso.
1- Nunca usarla en vano.
2- Debe haber sido entregada voluntariamente.
3- No alimentar con ella a un sapo: es la parte que ellos tiran.
4- Sea responsable en la difusión de los vaticinios venturosos inscriptos en sus nervaduras.
5- No usarla para reparar alas de hadas: se ponen chanchitas.
6- Evite descifrar el mensaje inserto en el zumbido remanente entre la transparencia alar, a menos que uno sea mosca.
7- Usarla en conjuros para hacer volar cosas (ej: la imaginación)
8- No la preste inmerecidamente.
9- Protéjala del polvo de ala de mariposa, o sufrirá las consecuencias.
10- Si usted coloca un ala de mosca sobre otra, y a trasluz verifica la coincidencia perfecta de todas sus líneas nervadas, no busque más pruebas:
usted está en un sueño.
A.S
2- Debe haber sido entregada voluntariamente.
3- No alimentar con ella a un sapo: es la parte que ellos tiran.
4- Sea responsable en la difusión de los vaticinios venturosos inscriptos en sus nervaduras.
5- No usarla para reparar alas de hadas: se ponen chanchitas.
6- Evite descifrar el mensaje inserto en el zumbido remanente entre la transparencia alar, a menos que uno sea mosca.
7- Usarla en conjuros para hacer volar cosas (ej: la imaginación)
8- No la preste inmerecidamente.
9- Protéjala del polvo de ala de mariposa, o sufrirá las consecuencias.
10- Si usted coloca un ala de mosca sobre otra, y a trasluz verifica la coincidencia perfecta de todas sus líneas nervadas, no busque más pruebas:
usted está en un sueño.
A.S
Papá Noel. La Verdad.
Hay una sola explicación para el hecho de que Papá Noel, a las doce en punto, deposite millones de regalos subrepticiamente.
Algunas teorías postulan que Papá Noel recibe ayuda externa.
Equivocado.
Elucubraciones con una alta probabibilidad de tener visos de ser plausibles, han deducido que lo que sucede en ese momento de la entrega es una discontinuidad temporal.
Discontinuidad temporal es la manera divulgativa de decirlo, para una fácil comprensión.
En realidad podríamos llenar este blog, y otros vecinos, con ecuaciones de campo, derivadas asintóticas, series de fourier, integrales no rotacionales, y esferas euclidianas y de las otras, a la manera de modelo de la Tierra.
Podríamos hacer todo esto, y no entenderían nada.
Es por ello que lo explicaremos desde un punto de vista extraterrestre:
Si el 24 de diciembre a la noche,un niño venusino aburrido, estuviese justo mirando con su telescopio escolar hacia acá , vería el planeta detenido ; mientras una manchita roja lo recorre tranquilamente.
¿Se preguntaría algo el venusino? ¿Pediría él tambien un regalo a ese Ser-Gordo-Rojo?
No lo sabemos. Porque además no olviden que es un venusino hipotético, a los efectos didácticos de explicar cómo hace Papá Noel.
Buenas noches.
A.S
Algunas teorías postulan que Papá Noel recibe ayuda externa.
Equivocado.
Elucubraciones con una alta probabibilidad de tener visos de ser plausibles, han deducido que lo que sucede en ese momento de la entrega es una discontinuidad temporal.
Discontinuidad temporal es la manera divulgativa de decirlo, para una fácil comprensión.
En realidad podríamos llenar este blog, y otros vecinos, con ecuaciones de campo, derivadas asintóticas, series de fourier, integrales no rotacionales, y esferas euclidianas y de las otras, a la manera de modelo de la Tierra.
Podríamos hacer todo esto, y no entenderían nada.
Es por ello que lo explicaremos desde un punto de vista extraterrestre:
Si el 24 de diciembre a la noche,un niño venusino aburrido, estuviese justo mirando con su telescopio escolar hacia acá , vería el planeta detenido ; mientras una manchita roja lo recorre tranquilamente.
¿Se preguntaría algo el venusino? ¿Pediría él tambien un regalo a ese Ser-Gordo-Rojo?
No lo sabemos. Porque además no olviden que es un venusino hipotético, a los efectos didácticos de explicar cómo hace Papá Noel.
Buenas noches.
A.S
El Inconveniente de Mr Santa Claus
Debido al suceso del año pasado, volvemos a publicar este tierno cuento de navidad...
(entre nos, la situación de los enanitos sigue igual)
-Mamá... ¿No puedo ser enano de jardín?- preguntó un pequeño enanito- Porque mis papás siempre me dicen que nosotros somos enanos de Santa Claus...
-…
-¡Pero yo quiero ser enano de jardín, mamá!- insistió en su queja el niño-enano-de-Santa-Claus; y siguió:
-Acá es una porquería, en el polo Norte no hay nada ¡Si al menos hubiera pingüinos de esos que hay en el Polo Sur, podríamos hacernos amigos y divertirnos! Pero no, acá lo único que hay es hielo hielo y más hielo. Una vez vi de lejos al hijo de un esquimal, pero ya se lo que siempre me repiten todos y cada uno mis papás , que “No debemos juntarnos con esa chusma de color y ojos extraños”
Sin respuesta, contrariado y compungido, se arrebujó en el regazo y abrazó a esa “Madre” que no contestaba preguntas: estaba hecha de arpillera, pañolenci rojo y algodón, que los pequeños niños enanos iban usando por turno como “Cálida Madre Sucedánea”, nombre técnico que le daba Míster Santa Claus a esa muñeca.
Por alguna extraña razón, los niños-enanos-de-Santa-Claus siempre añoran a una Madre que jamás ha existido: porque se sabe que la multiplicación de enanos se produce a través de la magia del también llamado “Papá Noel”, pero sin la intervención de ninguna “Mamá Noel”.
Esa multiplicación de enanos se hace en función de la demanda de aumento de personal en sus fábricas de juguetes.
Luego deja la crianza y manutención a su personal, los enanos adultos.
Santa Claus hasta ahora no ha logrado que estos enanos obreros le nazcan ya crecidos, formato mucho más adecuado, ya que los adultos jamás se hacen preguntas que no puedan contestar.
Andrés Sobico
(entre nos, la situación de los enanitos sigue igual)
-Mamá... ¿No puedo ser enano de jardín?- preguntó un pequeño enanito- Porque mis papás siempre me dicen que nosotros somos enanos de Santa Claus...
-…
-¡Pero yo quiero ser enano de jardín, mamá!- insistió en su queja el niño-enano-de-Santa-Claus; y siguió:
-Acá es una porquería, en el polo Norte no hay nada ¡Si al menos hubiera pingüinos de esos que hay en el Polo Sur, podríamos hacernos amigos y divertirnos! Pero no, acá lo único que hay es hielo hielo y más hielo. Una vez vi de lejos al hijo de un esquimal, pero ya se lo que siempre me repiten todos y cada uno mis papás , que “No debemos juntarnos con esa chusma de color y ojos extraños”
Sin respuesta, contrariado y compungido, se arrebujó en el regazo y abrazó a esa “Madre” que no contestaba preguntas: estaba hecha de arpillera, pañolenci rojo y algodón, que los pequeños niños enanos iban usando por turno como “Cálida Madre Sucedánea”, nombre técnico que le daba Míster Santa Claus a esa muñeca.
Por alguna extraña razón, los niños-enanos-de-Santa-Claus siempre añoran a una Madre que jamás ha existido: porque se sabe que la multiplicación de enanos se produce a través de la magia del también llamado “Papá Noel”, pero sin la intervención de ninguna “Mamá Noel”.
Esa multiplicación de enanos se hace en función de la demanda de aumento de personal en sus fábricas de juguetes.
Luego deja la crianza y manutención a su personal, los enanos adultos.
Santa Claus hasta ahora no ha logrado que estos enanos obreros le nazcan ya crecidos, formato mucho más adecuado, ya que los adultos jamás se hacen preguntas que no puedan contestar.
Andrés Sobico
Gato, el verbo.
yo tengo un gato
tú tienes un gato
él tiene un gato
nosotros tenemos un gato
vosotros tenéis un gato
ellos son tenidos por un gato.
A.S
tú tienes un gato
él tiene un gato
nosotros tenemos un gato
vosotros tenéis un gato
ellos son tenidos por un gato.
A.S
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Jirafa
La jirafa
no comprende
porque hicieron
el piso
tan
tan
tan
abajo.
A.S
Colón. Complicacioncita
En el acto del 12 de octubre me toca hacer de indio, en el escenario, el que hace de Colón me tiene que dar unas bolitas de vidrio y yo se las cambio por una cosas de oro, que en realidad son de papel glasé dorado.
Al final todos aplauden (a Colón y a los indios).
En el siguiente recreo estoy disfrutando de un alfajor, cuatro chicles y un par de figus difíciles que cambié por las bolitas de Colón; cuando justo veo que se aproxima el dueño de las bolitas, creo que con intenciones de colonizarme...
Al final todos aplauden (a Colón y a los indios).
En el siguiente recreo estoy disfrutando de un alfajor, cuatro chicles y un par de figus difíciles que cambié por las bolitas de Colón; cuando justo veo que se aproxima el dueño de las bolitas, creo que con intenciones de colonizarme...
Pueblos Originarios. Complicacioncita.
Estamos hablando en clase sobre los diferentes idiomas, cuento que mi abuelo hablaba italiano, una compañera dice que su abuela hablaba gallego, y que es diferente al castellano y parecido al brasilero; Dimitri cuenta que su mamá le habla casi todo en ruso, y Chun muestra una carta en coreano que le mandaron sus abuelos.
Una compañera que se sienta siempre en el fondo, levanta la mano y cuenta bajito que su abuela sabe hablar quechua; entonces la seño le dice que que interesante lo de tu abuelita pero que ese tema lo vamos a hablar el martes, que nos toca la clase de pueblos originarios.
Una compañera que se sienta siempre en el fondo, levanta la mano y cuenta bajito que su abuela sabe hablar quechua; entonces la seño le dice que que interesante lo de tu abuelita pero que ese tema lo vamos a hablar el martes, que nos toca la clase de pueblos originarios.
"Gretel contra Hansel"
Gretel es una preadolescente de 13 años, y Hansel un niño de 12 recién cumplidos.
Como sabemos, han sido abandonados en el bosque por su padre.
CAPITULO UNO
Gretel y Hansel caminan solos por el bosque, el sol ya quiere irse a dormir.
-¡Nene! ¡Te dije que no te comieras todas las migas!- lo reta su hermana mayor.
-¡Es que sólo pude agarrar un pedazo de la torta que sobró ayer de mi cumpleaños! Papá nos hizo caminar tanto, que me dio hambre y me la fui comiendo, ¡Estaba riquísima!...- explica Hansel.
-Ya sé que estaba rica, ¡Si es torta te la hice yo!; sabés que a nuestra madre no le gusta cocinar.
Con trece años, Gretel es una excelente cocinera y lo sabe; más de una vez le ha preparado el almuerzo, y la cena, a su hermano menor.
-Gretel...
-¡Y ahora qué te pasa!...- pregunta la niña sin dejar de caminar por ese sendero desconocido, donde las sombras ya quieren comenzar a trabajar.
Hansel duda, pero finalmente lo dice:
-... ¿Porqué nunca me querés hacer milanesas con papas fritas?
Gretel mira hacia las copas de los árboles como buscando paciencia, y acelerando un poco el paso:
-¡Estamos perdidos en un bosque, en una hora ya no habrá más luz, nuestro padre no aparece por ningún lado...¿Y vos me hablás de milanesas con papas fritas?
-¡Es que esas miguitas no me alcanzaron para nada! ¡Me muero de hambre!
-Primero, que no es verdad que nunca te hago papas fritas, si fuera por vos comerías todos los días lo mismo. Segundo, que es por tu bien, porque si no comés balanceado, a mi edad vas a convertirte en un gordito fofo, y te va a dar vergüenza hablarles a las doncellas.
Y tercero, hace varios meses que por casa no aparece un trozo de carne como para hacer ni milanesa ni nada; y de papas, sólo las que ni usan para los cerdos de la nobleza ¿O porqué te creés que nuestro padre nos dejó solos acá?
-¡Eso es mentira! seguro que él nos está buscando- grita Hansel como para convencerse...
(página uno de "Gretel contra Hansel", unos de los cuentos del proyecto sobre clásicos al estilo de "Caperucita Verde y otros clásicos recargados")
Como sabemos, han sido abandonados en el bosque por su padre.
CAPITULO UNO
Gretel y Hansel caminan solos por el bosque, el sol ya quiere irse a dormir.
-¡Nene! ¡Te dije que no te comieras todas las migas!- lo reta su hermana mayor.
-¡Es que sólo pude agarrar un pedazo de la torta que sobró ayer de mi cumpleaños! Papá nos hizo caminar tanto, que me dio hambre y me la fui comiendo, ¡Estaba riquísima!...- explica Hansel.
-Ya sé que estaba rica, ¡Si es torta te la hice yo!; sabés que a nuestra madre no le gusta cocinar.
Con trece años, Gretel es una excelente cocinera y lo sabe; más de una vez le ha preparado el almuerzo, y la cena, a su hermano menor.
-Gretel...
-¡Y ahora qué te pasa!...- pregunta la niña sin dejar de caminar por ese sendero desconocido, donde las sombras ya quieren comenzar a trabajar.
Hansel duda, pero finalmente lo dice:
-... ¿Porqué nunca me querés hacer milanesas con papas fritas?
Gretel mira hacia las copas de los árboles como buscando paciencia, y acelerando un poco el paso:
-¡Estamos perdidos en un bosque, en una hora ya no habrá más luz, nuestro padre no aparece por ningún lado...¿Y vos me hablás de milanesas con papas fritas?
-¡Es que esas miguitas no me alcanzaron para nada! ¡Me muero de hambre!
-Primero, que no es verdad que nunca te hago papas fritas, si fuera por vos comerías todos los días lo mismo. Segundo, que es por tu bien, porque si no comés balanceado, a mi edad vas a convertirte en un gordito fofo, y te va a dar vergüenza hablarles a las doncellas.
Y tercero, hace varios meses que por casa no aparece un trozo de carne como para hacer ni milanesa ni nada; y de papas, sólo las que ni usan para los cerdos de la nobleza ¿O porqué te creés que nuestro padre nos dejó solos acá?
-¡Eso es mentira! seguro que él nos está buscando- grita Hansel como para convencerse...
(página uno de "Gretel contra Hansel", unos de los cuentos del proyecto sobre clásicos al estilo de "Caperucita Verde y otros clásicos recargados")
San Martín. ¿De qué color era el caballo blanco?
PREGUNTAS SANMARTINIANAS:
¿De qué color era el Caballo blanco de San Martín?
¿Porqué San Martín primero peleó en el ejército de España durante veintidos años antes de venirse para acá?
¿Porqué después de todos esos años en el ejercito español viene en 1812, funda el regimiento de Granaderos a caballo, y lucha en contra de los realistas?
¿Qué pensarían los hermanos de San Martín al ver que el menor de ellos se pasaba de bando?
¿De qué color era el sargento Cabral?
¿Por qué cuando el gobierno central de Buenos Aires lo destituye como gobernador de Mendoza, el pueblo cuyano lo vuelve a nombrar gobernador?
Si San Martín cruzó la cordillera con: un caballo blanco, milseicientos de otros colores ¡y con diezmilseiscientas mulas!
¿Por qué en las fotos siempre hay más caballos que mulas?
La siguiente pregunta la hizo San Marín al congreso de tucumán tres meses antes del 9 de julio de 1816:
¿Hasta cuándo esperaremos para declarar nuestra independencia?
¿De qué color era la mamá de San Martín?
Cuando San Martín perdió la batalla de cancha rayada ¿Le habrá echado la culpa al mal estado del campo de juego?
¿Por qué libera al Perú desobedeciendo al gobierno central de Buenos Aires?
Cuando antes de cruzar la cordillera habló con los araucanos ¿Porqué les dijo que ellos eran "los dueños del país"? Y más raro aún ¿Por qué les dijo “Yo tambien soy indio?
¿Pero de qué color era el caballo blanco de san Martín?
¿Por qué pensaba que "las bibliotecas son más fuertes que los ejércitos para liberar a los pueblos"?
Cuando dijo “Deseo que todos conozcan los sagrados derechos que forman la esencia de los hombre libres” ¿Estaría hablando de los derechos humanos?
San martín murió a los 72 años ¿por qué vivió aquí sólo nueve años?
¿De que color eran los sueños de San Martín?
¿Cuál (o qué) era eso que él llamaba “Mi Patria”?
¿Por qué cuando volvió a América en 1829 ni siquiera bajó del barco en el puerto de Buenos Aires?
¿Acaso fue porque había jurado “Jamás manchar la espada con sangre de hermanos”?
¿De qué color era la sangre que bombeaba el corazón de San Martín?
Hoy chicos, como verán, trajimos muchas preguntas, pero al menos quisiéramos responder una, quizá la más importante...sí, es la pregunta que ustedes sospechan.
¿De qué color era el caballo blanco de San Martín?
Primero, que el caballo no era “de” San Martín: se lo prestaron para la foto. Y segundo, nuevas investigaciones con avanzadas herramientas tecnológicas multimediales, demostraron que ese caballo blanco de la foto, en realidad era una mula retocada con photoshop.
Andrés Sobico
¿De qué color era el Caballo blanco de San Martín?
¿Porqué San Martín primero peleó en el ejército de España durante veintidos años antes de venirse para acá?
¿Porqué después de todos esos años en el ejercito español viene en 1812, funda el regimiento de Granaderos a caballo, y lucha en contra de los realistas?
¿Qué pensarían los hermanos de San Martín al ver que el menor de ellos se pasaba de bando?
¿De qué color era el sargento Cabral?
¿Por qué cuando el gobierno central de Buenos Aires lo destituye como gobernador de Mendoza, el pueblo cuyano lo vuelve a nombrar gobernador?
Si San Martín cruzó la cordillera con: un caballo blanco, milseicientos de otros colores ¡y con diezmilseiscientas mulas!
¿Por qué en las fotos siempre hay más caballos que mulas?
La siguiente pregunta la hizo San Marín al congreso de tucumán tres meses antes del 9 de julio de 1816:
¿Hasta cuándo esperaremos para declarar nuestra independencia?
¿De qué color era la mamá de San Martín?
Cuando San Martín perdió la batalla de cancha rayada ¿Le habrá echado la culpa al mal estado del campo de juego?
¿Por qué libera al Perú desobedeciendo al gobierno central de Buenos Aires?
Cuando antes de cruzar la cordillera habló con los araucanos ¿Porqué les dijo que ellos eran "los dueños del país"? Y más raro aún ¿Por qué les dijo “Yo tambien soy indio?
¿Pero de qué color era el caballo blanco de san Martín?
¿Por qué pensaba que "las bibliotecas son más fuertes que los ejércitos para liberar a los pueblos"?
Cuando dijo “Deseo que todos conozcan los sagrados derechos que forman la esencia de los hombre libres” ¿Estaría hablando de los derechos humanos?
San martín murió a los 72 años ¿por qué vivió aquí sólo nueve años?
¿De que color eran los sueños de San Martín?
¿Cuál (o qué) era eso que él llamaba “Mi Patria”?
¿Por qué cuando volvió a América en 1829 ni siquiera bajó del barco en el puerto de Buenos Aires?
¿Acaso fue porque había jurado “Jamás manchar la espada con sangre de hermanos”?
¿De qué color era la sangre que bombeaba el corazón de San Martín?
Hoy chicos, como verán, trajimos muchas preguntas, pero al menos quisiéramos responder una, quizá la más importante...sí, es la pregunta que ustedes sospechan.
¿De qué color era el caballo blanco de San Martín?
Primero, que el caballo no era “de” San Martín: se lo prestaron para la foto. Y segundo, nuevas investigaciones con avanzadas herramientas tecnológicas multimediales, demostraron que ese caballo blanco de la foto, en realidad era una mula retocada con photoshop.
Andrés Sobico
La mamá de Gonza
A la mamá de Gonza le gusta hablar por teléfono.
Y a Gonza le gusta subirse a las escaleras (y las cucarachas).
Gonza no se porta mal, es obediente y su papá es pintor de casas.
El otro día, cuando su mamá comenzó a charlar por teléfono, Gonza fue y le pidió algo; como ella no le respondió, él supo entonces que podía subirse tranquilo a algunas de las cuatro escaleras que había en el patio de la casa.
La semana anterior, desde arriba de la escalera azul, había visto pasar una cucaracha que salió de la rejilla del patio, parecía un autito negro visto desde el balcón de su tía.
Cuando a su mamá se le cortó la comunicación, ella salió al patio y lo encontró a Gonza, feliz, allá arriba de la escalera azul.
-¡Te vas a caer !- exclamó.
Y como Gonza es un chico muy obediente, se cayó.
Y a Gonza le gusta subirse a las escaleras (y las cucarachas).
Gonza no se porta mal, es obediente y su papá es pintor de casas.
El otro día, cuando su mamá comenzó a charlar por teléfono, Gonza fue y le pidió algo; como ella no le respondió, él supo entonces que podía subirse tranquilo a algunas de las cuatro escaleras que había en el patio de la casa.
La semana anterior, desde arriba de la escalera azul, había visto pasar una cucaracha que salió de la rejilla del patio, parecía un autito negro visto desde el balcón de su tía.
Cuando a su mamá se le cortó la comunicación, ella salió al patio y lo encontró a Gonza, feliz, allá arriba de la escalera azul.
-¡Te vas a caer !- exclamó.
Y como Gonza es un chico muy obediente, se cayó.
Filòcoso. Gym.
Haga el siguiente ejercicio filocosal:
Frote su barbilla con un gesto prensil entre su pulgar y la segunda falange del dedo ìndice.
Repita el gesto cuantas veces sea necesario hasta que todos a su alrededor se den por enterados.
Pueden suceder tres eventos:
-Que usted comience a pensar en tèrminos de categorizaciones y conceptos.
-Que no se le ocurra nada.
-Que llegue a alguna conclusiòn.
En el primer caso apùrese a emitir algùn brillante pensamiento (en lo posible humorìstico ademàs) antes de que esa rubia se vaya a bailar con el alto del cinzano.
En el segundo, haga un gesto lentamente rìtmico con la cabeza, y luego, casi como despertando a la realidad, cambie de tema, dando a entender que no le quiere arruinar la noche a nadie con algùn desapacible y elevado pensamiento.
En el tercero, en caso de usted llegar a alguna conclusiòn, ocùltelo, corre el peligro de ser tachado de fundamentalista.
Frote su barbilla con un gesto prensil entre su pulgar y la segunda falange del dedo ìndice.
Repita el gesto cuantas veces sea necesario hasta que todos a su alrededor se den por enterados.
Pueden suceder tres eventos:
-Que usted comience a pensar en tèrminos de categorizaciones y conceptos.
-Que no se le ocurra nada.
-Que llegue a alguna conclusiòn.
En el primer caso apùrese a emitir algùn brillante pensamiento (en lo posible humorìstico ademàs) antes de que esa rubia se vaya a bailar con el alto del cinzano.
En el segundo, haga un gesto lentamente rìtmico con la cabeza, y luego, casi como despertando a la realidad, cambie de tema, dando a entender que no le quiere arruinar la noche a nadie con algùn desapacible y elevado pensamiento.
En el tercero, en caso de usted llegar a alguna conclusiòn, ocùltelo, corre el peligro de ser tachado de fundamentalista.
Lucy en el cielo.
Sí, yo soy esa Lucy; la de la canción.
Cuando tenía cinco años siempre soñaba que volaba por el cielo, que era de noche pero igual había muchos colores, y que en vez de estrellas estaba todo lleno de diamantes.
Era el mismo sueño que se repetía; algunas veces me parecía que volaba porque tenía superpoderes; en cambio otras, que flotaba subiendo porque me había morido.
Un día le conté mi sueño a un compañero del jardín, y él lo dibujó.
-¡Julián!¡Te salió igualito!- le dije maravillada-¡Cómo hiciste para verlo tan pero tan bien!
-Es porque somos amigos- me contestó muy serio.
El papá de Julián era músico, y cuando él le mostró el dibujo de mi sueño enseguida le hizo una canción.
La canción ya no era tan igualita a mi sueño, porque el papá se inventó toda la parte de los mozos de plastilina y los taxis de papel de diario.
Después, toda la gente empezó a hablar de esa canción, y decían eso de que Lucy en el Cielo con Diamantes era porque el papá de Juli estaba drogado cuando la hizo, y cosas así.
Un vez Julián me invitó a su casa a jugar con sus muñecos, (¡tenía millones!).De pronto entró en la habitación el papá trayendo la guitarra, estaba descalzo y tenía puestos unos anteojitos redondos con vidrios azules muy graciosos:
-¡Así que vos sos la famosa Lucy!- me dijo sonriendo. Y ahí nomás tocó para mí Lucy en el Cielo con Diamantes. Mientras la cantaba casi no le veía la cara, del pelo largo que tenía; la canción a mí me gustó más así que en el disco, y no se porqué, ahí se me ocurrió preguntarle si era como decía la gente, que “Esa canción la hizo bajo los efectos de algún aluginósico”
El papá de Juli sonrió divertido:
Se dice alucinógeno- me corrigió, y agregó - Esta canción la inventé intoxicado por la sustancia más poderosa- Después se me acercó y en voz bajita me dijo al oído:
– La hice bajo los efectos de la Imaginación.
Encontré este cuentito entre mis papeles de niña; calculo que lo escribí a los 10 o a los 11, ya pasaron 40 años, y sigo siendo la Lucy en el cielo con Diamantes, nunca me dejaron ser otra.
Andrés Sobico
(esto es ficción, la verdadera Lucy Daggen murió en new york, de lupus, en 2009)
Cuando tenía cinco años siempre soñaba que volaba por el cielo, que era de noche pero igual había muchos colores, y que en vez de estrellas estaba todo lleno de diamantes.
Era el mismo sueño que se repetía; algunas veces me parecía que volaba porque tenía superpoderes; en cambio otras, que flotaba subiendo porque me había morido.
Un día le conté mi sueño a un compañero del jardín, y él lo dibujó.
-¡Julián!¡Te salió igualito!- le dije maravillada-¡Cómo hiciste para verlo tan pero tan bien!
-Es porque somos amigos- me contestó muy serio.
El papá de Julián era músico, y cuando él le mostró el dibujo de mi sueño enseguida le hizo una canción.
La canción ya no era tan igualita a mi sueño, porque el papá se inventó toda la parte de los mozos de plastilina y los taxis de papel de diario.
Después, toda la gente empezó a hablar de esa canción, y decían eso de que Lucy en el Cielo con Diamantes era porque el papá de Juli estaba drogado cuando la hizo, y cosas así.
Un vez Julián me invitó a su casa a jugar con sus muñecos, (¡tenía millones!).De pronto entró en la habitación el papá trayendo la guitarra, estaba descalzo y tenía puestos unos anteojitos redondos con vidrios azules muy graciosos:
-¡Así que vos sos la famosa Lucy!- me dijo sonriendo. Y ahí nomás tocó para mí Lucy en el Cielo con Diamantes. Mientras la cantaba casi no le veía la cara, del pelo largo que tenía; la canción a mí me gustó más así que en el disco, y no se porqué, ahí se me ocurrió preguntarle si era como decía la gente, que “Esa canción la hizo bajo los efectos de algún aluginósico”
El papá de Juli sonrió divertido:
Se dice alucinógeno- me corrigió, y agregó - Esta canción la inventé intoxicado por la sustancia más poderosa- Después se me acercó y en voz bajita me dijo al oído:
– La hice bajo los efectos de la Imaginación.
Encontré este cuentito entre mis papeles de niña; calculo que lo escribí a los 10 o a los 11, ya pasaron 40 años, y sigo siendo la Lucy en el cielo con Diamantes, nunca me dejaron ser otra.
Andrés Sobico
(esto es ficción, la verdadera Lucy Daggen murió en new york, de lupus, en 2009)
Filócoso. (adicto a la cicuta)
Si pienso que estoy loco ¿creo que estoy loco?; ¿Podría inferir de allí que entonces no estoy loco al darme cuenta de mi locura?
(Que loco ¿no?)
A.S
(Que loco ¿no?)
A.S
Complicacioncita. 25 de Mayo
Fiesta de 25 de Mayo y tengo que hacer de negro. Cuando estamos detrás del telón le pido a la que hace de vendedora que me de una empanada (que son de verdad); primero no me quiere dar, pero al final sí me da; porque le digo que si no le voy a contar a la seño que me está discriminando.
Andrés Sobico
Andrés Sobico
Bicentenario
Bic centenario es cuando uno con birome escribe una inflamada composición patriótica. (Por ej. titulada: "La Patria me lo agradecerá"
Que este bicentenario nos encuentre bicentenariamente unidos
¡A bicentenear que se viene el 2012!
¡Y que en el próximo estemos unidos por el humus!
Que este bicentenario nos encuentre bicentenariamente unidos
¡A bicentenear que se viene el 2012!
¡Y que en el próximo estemos unidos por el humus!
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Oveja
Melodramáticamente, una oveja se enteró
que no era hija de su madre:
era su clon.
(texto e imagen, A.S)
La reproducción.
La primera vez que Adán vio a Eva se descostilló de la risa: le pareció que a ella le sobraban algunas cosas y le faltaban otras.
Porque la primera reproducción fue a través de una costilla.
Después les dijeron: “Creced y multiplicaos con el sudor de sus frentes”; porque en el Paraíso siempre hacía calorcito.
Pero parece que no les había dado las instrucciones sobre cómo había que hacer para multiplicarse; y a Eva la convencieron de que era haciéndose la pícara, o sea comiendo del fruto prohibido. Enseguida se peinó bonito y le llevó la manzana a Adán, mostrándole mientras abanicaba sus pestañas, que ella ya le había dado una mordidita; así que Adán se terminó tentando y le pegó una mordida (a la manzana).
Y así fue que los echaron, porque justo esa era la cláusula de rompimiento del contrato de “Uso del Paraíso”.
A partir de ahí, la reproducción fue otra cosa:
Por un lado, están las flores esperando, y por el otro las abejas zumbando; si zumban lo suficiente después la flor se convierte en semillita, se la pone a germinar y ahí nace un bebé.
Algunos estudiosos creen que la leyenda del nacimiento a través de “repollos” está fundada en un conocimiento atávico de la humanidad, casi genético, acerca de que antes, muy antiguamente, se nacía de unos re-pollos; esto querría decir que los primeros seres humanos habríanse reproducido a través de huevos.
Aunque en la actualidad, científicamente hablando, la reproducción humana se produce a través del sistema ya explicado de las flores y las abejas.
Porque ya nadie cree en esos mitos de origen sobre la supuesta existencia de cigüeñas.
Andrés Sobico
Porque la primera reproducción fue a través de una costilla.
Después les dijeron: “Creced y multiplicaos con el sudor de sus frentes”; porque en el Paraíso siempre hacía calorcito.
Pero parece que no les había dado las instrucciones sobre cómo había que hacer para multiplicarse; y a Eva la convencieron de que era haciéndose la pícara, o sea comiendo del fruto prohibido. Enseguida se peinó bonito y le llevó la manzana a Adán, mostrándole mientras abanicaba sus pestañas, que ella ya le había dado una mordidita; así que Adán se terminó tentando y le pegó una mordida (a la manzana).
Y así fue que los echaron, porque justo esa era la cláusula de rompimiento del contrato de “Uso del Paraíso”.
A partir de ahí, la reproducción fue otra cosa:
Por un lado, están las flores esperando, y por el otro las abejas zumbando; si zumban lo suficiente después la flor se convierte en semillita, se la pone a germinar y ahí nace un bebé.
Algunos estudiosos creen que la leyenda del nacimiento a través de “repollos” está fundada en un conocimiento atávico de la humanidad, casi genético, acerca de que antes, muy antiguamente, se nacía de unos re-pollos; esto querría decir que los primeros seres humanos habríanse reproducido a través de huevos.
Aunque en la actualidad, científicamente hablando, la reproducción humana se produce a través del sistema ya explicado de las flores y las abejas.
Porque ya nadie cree en esos mitos de origen sobre la supuesta existencia de cigüeñas.
Andrés Sobico
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Pingüino
Un pingüino se empetroló,
buscando sus quince minutos de fama.
(texto e imagen A.S)
Inconferencia. El Animal más sanguinario.
Transcripción de una conferencia.
Buenas noches, hoy quisiera referirme a un animal que trabaja de bueno.
Lo ha dibujado Picasso desde que era niño, su propio padre era afecto a este ave, y no lo dejaba tranquilo hasta que el niño Picasso lograba delinearla perfecta; tan diferente a la que dibujó de grande, esa famosa paloma gorda y hecha así nomás, con la llenó de posters y remeras el mundo.
Antes de descubrir América, Cristóforo Columbus ya era amante de las palomas; ¡Obviamente! ya que su apellido, “columbus”, significa “paloma” en latín, es por ello que quizá tuvo esa vocación de mensajero, llevando en sus puños cerrados, ese mensaje de paz, que los reyes de España le ordenaron que descerrajara sobre el nuevo continente.
Una primera aproximación a la categorización de la calaña de las palomas, sería la de ese hecho público que nadie ha dejado de observar: ¿Conocen ustedes a alguna paloma que respete a nuestros próceres?; ¿Han visto alguna vez a una paloma que no ataque con sus jugos gástricos, con sus efluentes cloacales, a nuestros beneméritos hombres en el bronce? ¡Miles de San Martines! ¡De Belgranos! son atacados impunemente por estas apátridas con alas.
(El disertador, con nacional indignación, pega con un puño en el pupitre de la conferencia, haciendo que casi se caiga el vaso de agua; lo ataja, lo sostiene un segundo, toma un trago, se recompone, y sigue con su charla esclarecedora)
…
Pero no nos vayamos por las ramas de olivo, y avoquémosnos, con la verdad como faro, a la especie Columbidae:
Nuestro guía, el doktor Konrad Lorenz, (Viena 1903, Austria 1989) fundador de la Etología, ciencia que se ocupa en observar el comportamiento (bueno o malo) de los animales; tenía una anécdota que contaba en los asados, pero que también había escrito en un libro muy serio de divulgación científica, llamado “Palomas y Palometas, ¿Cuál es la peor de las dos?”.
Su teoría es simple, y concuerdo con ella plenamente, la paloma es la especie más sanguinaria que existe; “¿Y entonces las palometas que son, maestro?” me han preguntado mis alumnos cuando refería el libro del gran Lorenz:
Lo explicaré de la siguiente manera: si usted toma una vaca, y mediante algún método seguro, para usted, la introduce en un río lleno de palometas; ¿Qué hace este noble pez que sufre de tanta mala prensa? Pues se la come cooperativamente en 11/12 minutos; porque, después de todo, está defendiendo su territorio, su lugar, su país digamos. Desde su punto de vista palometal, ¿Qué tenía que hacer esa vaca jugosa allí, en su río?; es cierto que a esa vaca la hemos introducido nosotros mismos en pos de la ciencia, pero no olviden que miles de desaprensivas e irrespetuosas vacas se meten cada año en ríos que pertenecen a la nobles palometas.
-¿Y las palomas Maestro? - me han preguntado mis queridos alumnos, a los que he respondido:
Respecto a las palomas, yo mismo he repetido el experimento hecho por el gran Doktor Lorenz: Coloque usted diez palomas en una jaula cúbica de 33 cm. de lado, y podrá apreciar enseguida el siguiente hecho: cuando dos palomas tienen un diferendo, una pequeña discusión ¿Qué hace una de ellas? se pone hablar mal de la otra, buchonamente y por lo bajo, y las demás se dejan convencer enseguida por esa sorda diatriba de baja calaña, como quien dice; se dejan llenar la cabeza, ¿Y saben qué empieza a suceder?...¡Pic! pasa una y le pega un pequeño picotazo a la paloma difamada, luego pasa otra y como quién no quiere la cosa ...¡Pic!, otro pequeño picotazo y sigue su camino, y así una tercera, cada una de la nueve van tomando de punto a una de ellas, y cada una colabora con un picotazo de su pequeño pero agudo pico; puedo asegurarles que la paloma víctima de esa estigmatización tarda, en promedio, entre 12 y 14 horas en morir desplumada y desangrada; luego de recibir una media de entre 40 y 55 picotazos por minuto.
…
Discúlpenme respetable público, pero si esto no les demuestra lo sanguinarias, amorales y abyectas que pueden ser estas…estas…
(En ese momento al conferencista se le quebró la voz, y se retiró rápidamente del escenario, no se sabe si tomado por la indignación, o el espanto.)
A.S
Buenas noches, hoy quisiera referirme a un animal que trabaja de bueno.
Lo ha dibujado Picasso desde que era niño, su propio padre era afecto a este ave, y no lo dejaba tranquilo hasta que el niño Picasso lograba delinearla perfecta; tan diferente a la que dibujó de grande, esa famosa paloma gorda y hecha así nomás, con la llenó de posters y remeras el mundo.
Antes de descubrir América, Cristóforo Columbus ya era amante de las palomas; ¡Obviamente! ya que su apellido, “columbus”, significa “paloma” en latín, es por ello que quizá tuvo esa vocación de mensajero, llevando en sus puños cerrados, ese mensaje de paz, que los reyes de España le ordenaron que descerrajara sobre el nuevo continente.
Una primera aproximación a la categorización de la calaña de las palomas, sería la de ese hecho público que nadie ha dejado de observar: ¿Conocen ustedes a alguna paloma que respete a nuestros próceres?; ¿Han visto alguna vez a una paloma que no ataque con sus jugos gástricos, con sus efluentes cloacales, a nuestros beneméritos hombres en el bronce? ¡Miles de San Martines! ¡De Belgranos! son atacados impunemente por estas apátridas con alas.
(El disertador, con nacional indignación, pega con un puño en el pupitre de la conferencia, haciendo que casi se caiga el vaso de agua; lo ataja, lo sostiene un segundo, toma un trago, se recompone, y sigue con su charla esclarecedora)
…
Pero no nos vayamos por las ramas de olivo, y avoquémosnos, con la verdad como faro, a la especie Columbidae:
Nuestro guía, el doktor Konrad Lorenz, (Viena 1903, Austria 1989) fundador de la Etología, ciencia que se ocupa en observar el comportamiento (bueno o malo) de los animales; tenía una anécdota que contaba en los asados, pero que también había escrito en un libro muy serio de divulgación científica, llamado “Palomas y Palometas, ¿Cuál es la peor de las dos?”.
Su teoría es simple, y concuerdo con ella plenamente, la paloma es la especie más sanguinaria que existe; “¿Y entonces las palometas que son, maestro?” me han preguntado mis alumnos cuando refería el libro del gran Lorenz:
Lo explicaré de la siguiente manera: si usted toma una vaca, y mediante algún método seguro, para usted, la introduce en un río lleno de palometas; ¿Qué hace este noble pez que sufre de tanta mala prensa? Pues se la come cooperativamente en 11/12 minutos; porque, después de todo, está defendiendo su territorio, su lugar, su país digamos. Desde su punto de vista palometal, ¿Qué tenía que hacer esa vaca jugosa allí, en su río?; es cierto que a esa vaca la hemos introducido nosotros mismos en pos de la ciencia, pero no olviden que miles de desaprensivas e irrespetuosas vacas se meten cada año en ríos que pertenecen a la nobles palometas.
-¿Y las palomas Maestro? - me han preguntado mis queridos alumnos, a los que he respondido:
Respecto a las palomas, yo mismo he repetido el experimento hecho por el gran Doktor Lorenz: Coloque usted diez palomas en una jaula cúbica de 33 cm. de lado, y podrá apreciar enseguida el siguiente hecho: cuando dos palomas tienen un diferendo, una pequeña discusión ¿Qué hace una de ellas? se pone hablar mal de la otra, buchonamente y por lo bajo, y las demás se dejan convencer enseguida por esa sorda diatriba de baja calaña, como quien dice; se dejan llenar la cabeza, ¿Y saben qué empieza a suceder?...¡Pic! pasa una y le pega un pequeño picotazo a la paloma difamada, luego pasa otra y como quién no quiere la cosa ...¡Pic!, otro pequeño picotazo y sigue su camino, y así una tercera, cada una de la nueve van tomando de punto a una de ellas, y cada una colabora con un picotazo de su pequeño pero agudo pico; puedo asegurarles que la paloma víctima de esa estigmatización tarda, en promedio, entre 12 y 14 horas en morir desplumada y desangrada; luego de recibir una media de entre 40 y 55 picotazos por minuto.
…
Discúlpenme respetable público, pero si esto no les demuestra lo sanguinarias, amorales y abyectas que pueden ser estas…estas…
(En ese momento al conferencista se le quebró la voz, y se retiró rápidamente del escenario, no se sabe si tomado por la indignación, o el espanto.)
A.S
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal.Cordero
Un Cordero elucubra lúcidos argumentos:
Debatirá con el Lobo.
(texto e imagen A.S)
Grosos. Saki
Conradin tenía diez años, y la opinión profesional del médico es que no viviría otros cinco. El médico era zalamero e inepto, y no valía gran cosa, pero su opinión era respaldada por la señora De Ropp, que valía para casi todo. La señora De Ropp era prima y tutora de Conradin, y representaba para él, esas tres quintas partes del mundo que son necesarias, desagradables, y reales; las otras dos quintas partes, en perpetuo antagonismo con las anteriores, se resumían en él y su imaginación.
Pequeñas Teorías sobre Comportamiento Animal. Zorrino
Lo escencial es invisible a los ojos.
Piensa el zorrino.
texto e imagen: Andrés Sobico
Mosca.Teoría armamentista. Inconferencia
Si nos detenemos a observar científicamente , en un somero, pero no por ello menos profundo estudio entomológico, llegaremos a la conclusión que el tiempo-espacio mosca es de una naturaleza diferente al tiempo-espacio humano.
Ambos espacio-tiempo, no obstante, tienen una zona de intersección en el espacio real, muy contundente y dinámica al mismo tiempo; y nos estamos refiriendo, señores, a un simple cadáver de mosca pegado por sus fluídos a un diario bien enrollado.
Este cuerpo, (nos referimos al de la mosca, y no al cuerpo cilíndrico diario-enrollado) este cuerpo entomológico decíamos, vemos que posee una forma prácticamente bidimensional.
Esto nos lleva a la primera hipótesis:
La intersección de ambos espacios (humano-mosca), no sería de naturaleza tridimensional (x.y.z), sino bidimensional(x.y)(o al menos tendiente a ello, en su asíntota derivada infinitesimal)
¿Que nos quiere decir este cuerpo cuasi-plano de mosca, en sus últimos estertores?
Pues muchas cosas, para una mente analítica y teorizadora como es la humana.
Primero, y más evidente, que este evento temporal y físico sucedió realmente, o sea, es posible dentro del espacio real.
Segundo, que este evento temporal y físico no es de alta frecuencia, ya que si lo fuera, las moscas se habrían extinguido como especie hace varios siglos, y el experimento no hubiera podido llevarse a cabo.
La natural y antíquisima carrera armamentista entre cazador y cazado, posee una precisa espiral de perfeccionamiento, que la sabia naturaleza balancea a través de los siglos.
Con todo ello podemos colegir, sin temor a equivocarnos, que hace millones de años, la raza humana era mucho más lenta en su interacción periódica con la raza de las moscas: al evolucionar las moscas en sus evoluciones aéreas, el homo sapiens-sapiens debió también ir afinando la puntería de su arma natural, el diario enrrollado...
...Si en todo hubiéramos evolucionado así...
(Aquí el conferencista se siente abrumado por el desesperanzador devenir humano, y se retira atribulado del estrado)
Ambos espacio-tiempo, no obstante, tienen una zona de intersección en el espacio real, muy contundente y dinámica al mismo tiempo; y nos estamos refiriendo, señores, a un simple cadáver de mosca pegado por sus fluídos a un diario bien enrollado.
Este cuerpo, (nos referimos al de la mosca, y no al cuerpo cilíndrico diario-enrollado) este cuerpo entomológico decíamos, vemos que posee una forma prácticamente bidimensional.
Esto nos lleva a la primera hipótesis:
La intersección de ambos espacios (humano-mosca), no sería de naturaleza tridimensional (x.y.z), sino bidimensional(x.y)(o al menos tendiente a ello, en su asíntota derivada infinitesimal)
¿Que nos quiere decir este cuerpo cuasi-plano de mosca, en sus últimos estertores?
Pues muchas cosas, para una mente analítica y teorizadora como es la humana.
Primero, y más evidente, que este evento temporal y físico sucedió realmente, o sea, es posible dentro del espacio real.
Segundo, que este evento temporal y físico no es de alta frecuencia, ya que si lo fuera, las moscas se habrían extinguido como especie hace varios siglos, y el experimento no hubiera podido llevarse a cabo.
La natural y antíquisima carrera armamentista entre cazador y cazado, posee una precisa espiral de perfeccionamiento, que la sabia naturaleza balancea a través de los siglos.
Con todo ello podemos colegir, sin temor a equivocarnos, que hace millones de años, la raza humana era mucho más lenta en su interacción periódica con la raza de las moscas: al evolucionar las moscas en sus evoluciones aéreas, el homo sapiens-sapiens debió también ir afinando la puntería de su arma natural, el diario enrrollado...
...Si en todo hubiéramos evolucionado así...
(Aquí el conferencista se siente abrumado por el desesperanzador devenir humano, y se retira atribulado del estrado)
Tiburón
El tiburón respira a través de tan primitivas branquias,
que morirá ahogado,
si deja de avanzar eternamente...
A.S
que morirá ahogado,
si deja de avanzar eternamente...
A.S
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